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Une petite histoire pour rire un peu

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mort de rire 1 mort de rire 1

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-Un BELGE en voyage au JAPON s’achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées….
-Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil, il est en extase.
-Il enlève ses lunettes : habillées.
-Il remet ses lunettes : nues.
-C’est incroyable !!!!
-Dans l’avion de retour en Belgique, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
-Arrivé chez lui, avant d’entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
-Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus !
-Il enlève ses lunettes : ils sont toujours nus !
-Il remet ses lunettes : -Encore nus !
….Furieux, il hurle :
-Putain ! j’ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Une femme rentre à la maison tard dans la nuit
et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle
voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une
femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la
cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis
entrain de lire un magazine.
« Bonsoir chérie », dit-il, « tes
parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir
dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ? « 

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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-FRANCOIS ET MARINE
-François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin.
-Marine : « Nous sommes sauvés ! ».
-François : « Mais non, nous ne sommes pas sauvés. Ils ne nous accepterons jamais car qui dit mosquée dit musulmans ! il faut faire semblant d’être musulmans. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim et toi ? ».
-Marine : « Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom. S’ils ne veulent pas de moi, tant pis ! ».
-François : « Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serais en train de me régaler et pas toi ! ».
-Les deux personnes arrivent à la mosquée.
« Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous sommes perdus ».
-L’homme de la Mosquée : « Mes pauvres, vous avez l’air affamés, nous allons vous donner à manger. »
-Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
-François : -« Et moi ?? ».
-L’homme : -« Allons Hakim, c’est le ramadan !!!! ».

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Ah les cons mort de rire mort de rire 1 jolly jumper

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Bien joué ..... mort de rire 1 mort de rire 1

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Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette de seize ans, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine.
« Et les autres ? Demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ?
– Et bien, dit l’émir, elles se mouchent avec leurs doigts ! ».

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Embarassed heu pas sympa "l'émir" ... mort de rire

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C'est pour ça qu'il y a des eunuques mort de rire jolly jumper mdr

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Suivi d’un procès dans un tribunal en France
Objet: excés de vitesse : flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 !…
Argumentation de la défense :
Monsieur le Juge,
J’ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme Unités Légales les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
Or dans le système S.I. l’unité de longueur est le « mètre » et l’unité de temps est la « seconde ».
Il est donc évident que l’unité de vitesse légale est alors le mètre par seconde.
Je ne peux pas imaginer un instant que le Ministère de l’intérieur n’applique pas les lois de la République.
Donc, 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h.
Les policiers affirment que j’ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas !
J’étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée !
Merci d’en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

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ha gonflé a bloc le gars ..... mort de rire mort de rire mort de rire

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Il n'y a pas d'argument que les avocats ne trouvent pas même pour défendre un tueur potentiel .... ca va pas la tête ?

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-Quelques citations de Philippe Geluck :
1/- Chaque minute en Amazonie, on déboise l’équivalent de 60 terrains de football. C’est un peu idiot, il n’y aura jamais assez de joueurs.
2/-La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.
3/-Dieu a créé l’homme à son image. Ensuite, l’homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas.
4/-Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l’âge.
5/-Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.
6/- Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.
7/-Un groupe de loups, c’est une horde. Un groupe de vaches, c’est un troupeau. Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.
8/-Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
9/-Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n’est pas tout à fait prêt à croire en moi.
10/- Si les pétroliers transportaient de l’eau de mer, on s’en foutrait qu’ils fassent naufrage.
12/-A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.
-13/-Je me demande si fêter ses anniversaires ça ne fait pas vieillir……
-14/-C’est pas tout de faire des disques pour l’Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques…
-15/-Chez BIC, ils fabriquent des stylos à bille mais aussi du correcteur. C’est un peu comme si un fabricant d’armes produisait aussi du sparadrap.
-16/- Il y a un proverbe Serbe qui dit ceci : « Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement que nous n’avons pas d’avenir. »
-17/-J’essaye de noyer mon chagrin dans l’alcool mais depuis le temps…..il a appris à nager, mon chagrin.
-18/Moi, je serai Dieu, je démissionnerai pour que plus personne ne se batte en mon nom.
-19/-Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l’antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

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Bonjour

Il y a tellement de vérité la dedans que ça ne me fait même pas rire .. Embarassed

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Que des vérités, mais venant de Geluck c'est normal Laughing

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