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Une petite histoire pour rire un peu

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rhoooooooooooooooooooo Embarassed

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Ah voilà le secret mort de rire 1

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On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos
assureurs
C’est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d’information de l’assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d’origine…
Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M ….
car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte
sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?



J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de
l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en
m’accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet
que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc
psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes
clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas
ou ils seraient victimes d’un accident?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est
vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma
blessure au poignet est sans gravité?

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J'aime bien la dernière .... mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire
que j ai vu dans le journal local. Je tape
très rappidement avec un seul doit et je fais
des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au
telefone, meme que je nait pas boucou
dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que
vous pouvez voire conbien vous pouvez me
pailler et se que vous croiller que je m’erite.
J’aie la posibilliter de comancer
imaidiatement. Merci boucou pour
votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis

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mort de rire mort de rire mort de rire

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Ah j'ai cru que c'était Vanessa Paradis mort de rire mort de rire 1

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VIVE LA RETRAITE VIVE LA PAIX LA TRANQUILLITÉ L’AMOUR
MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo sont bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et est…grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien … pourtant vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ.LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

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lol!

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mort de rire

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Ah, mais on peut avoir la paix, n'est ce pas ? mort de rire 1 jolly jumper

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Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d’une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un
tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu
de nulle part.
L’Arabe demande :
– S’il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d’eau ?
– Je n’ai pas d’eau ; je n’ai que des cravates. Tu ne veux pas m’acheter une
belle cravate ? En voici une qui t’irait bien au teint !
L’Arabe s’égosille : – J’en veux pas di ti salipri d’cravates, spisse
d’idiot ! J’i soif !!!!
– OK, n’achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je
suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli
petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l’eau que tu
veux.
L’Arabe remercie en maugréant et s’empresse vers la colline pour finalement
disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
– Mais je t’ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n’as pas trouvé le
restaurant ?
Si ji l’i bien trouvé, spisse di connard, couine l’Arabe ; mais ton frère
n’a pas voulu me laisser entrer sans cravate.

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mort de rire mort de rire 1 jolly jumper

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mort de rire mort de rire mort de rire

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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :
L’enfant dans le berceau est tout……. Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
 »Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. « 
> > – »Ah bon? C’est pour ça?’
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– « Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble? »
-« Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication. » Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »
-« Ah oui, je comprends », répond la mère. « C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !….. GRAND CON !

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mort de rire mort de rire 1

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Une petite histoire sur les blondes
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
« Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. »
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assistée à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle .. .. « FEU ! ! ! » …

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aie aie aie mort de rire

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Bonjour
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

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mort de rire mort de rire mort de rire

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Il fait parti des élus mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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En créant les femmes, DIEU leur promit qu’elles trouveraient au quatre coins du monde des maris gentils et intelligents. Puis il fit la terre ronde. C’est vraiment pas de pot…….

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Un voyant plein d'humour relate cette politique-fiction:

Ce matin 6h30 la police est venue frapper chez moi pour me prévenir que le Président HOLLANDE viendrait me consulter.

J’ai pensé à un canular … et pourtant à 10h précise (incognito) il est bien arrivé avec son scooter. Passés les échanges de politesses,et mis son casque sur le porte manteau ,il m’interroge le visage inquiet !

- Jean-Antoine que voyez-vous pour moi les 12 prochains mois ?

- François, je te vois passer dans une grande avenue, dans une grande voiture noire, le peuple applaudit.

- Jean-Antoine, alors la foule est heureuse ? les gens courent après la voiture ? et portent-ils des drapeaux ?

- François, oui oui… je vois des drapeaux des étendards avec des bannières avec des mots d’espoir et d’un avenir meilleur.

La foule crie des phrases de joie « Maintenant tout ira mieux «

- Jean-Antoine, et moi comment je réagis à tout cela ?

- François, c’est difficile à voir, ma vision est trouble, c’est très compliqué …

- Jean-Antoine, merde enfin, pourquoi tu ne vois pas ?

- François, le cercueil est fermé !!!!!

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