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Une petite histoire pour rire un peu

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926 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Mer 24 Aoû - 17:12

mort de rire 1

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Deux « pépés » sont assis dans le parc.
Le premier dit: -« J’ai une folle envie de glace »
L’autre: -« Je vais en chercher, que veux-tu ? »
-« Deux chocolat, et toi ? »
-« Moi, je prends deux vanille »
Le premier réplique: -« Il vaut mieux que tu te le notes »
-« Mais non, le camion de glaces est juste là devant »
-« Notes le, je te dis que tu vas oublier »
-« Non, non, je n’oublierai rien ! »
Il part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille… Deux ch. »
Après un bon quart d’heure il revient avec deux saucisses grillées.
L’autre lui dit « Et où est la moutarde ? « 
-« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
-« Tu vois, je t’avais bien dit de le noter ! »

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928 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Jeu 25 Aoû - 10:19

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mort de rire mort de rire

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Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
— « Qu’est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam

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mort de rire

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Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

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Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l’hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s’en rende compte, s’il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
– Les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.

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934 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Dim 28 Aoû - 11:03

mort de rire 1 jolly jumper

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C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des « cowboy » et des indiens.
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp
ne peut s’empêcher de voir le pénis monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler « p’tite bite ».
Le capitaine lui dit :
– « Dis donc p’tite bite, qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé p’tite bite,
mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom. »
– « Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre. Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait p’tite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire. »
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie…il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
– « Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval ! »
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
– « QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ? »

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937 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Lun 29 Aoû - 10:38

mort de rire mort de rire

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938 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Lun 29 Aoû - 20:45

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Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre M. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de  » Mission Impossible « .
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier :  » Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? « 
Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de  » chasse et pêche  » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait :  » Choisis-moi, choisis-moi ! « 
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié :  » Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX ! « 
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :  » Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? « 

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Bonjour

Je pense que c'est une des meilleures blagues que j'ai jamais lu...

J'en pleure de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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La maitresse demande à Paul:
Cite moi les continents que tu connais
Alors Paul répond :
L’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy
Pourquoi Papy demande la maitresse ?
Parce que maman dit toujours que Papy est incontinent !!

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943 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Mer 31 Aoû - 12:16

mort de rire 1

Voilà ce qui nous pend au nez

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Lettre d’une blonde à son fils:
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie, mais ça mettra un peu de temps puisque je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
Tu sais, l’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, alors nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe. Elle a même une machine à laver, mais je ne suis
pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la
chasse et je n’ai plus vu le linge depuis…
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours,
la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si je te
l’envoyais avec les boutons, comme ils sont assez lourds, ça me coûterait
plus cher.Alors, je vais découdre les boutons et les mettre dans la poche, comme cela je ferais une petite économie.
Nous avons enfin retrouvé ton grand-père et pu l’enterrer. Nous avons
trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Tu sais que dans notre ancienne maison, il y a eu une explosion de gaz
dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au
dehors de la maison ; quelle émotion !, c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a
mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a demande de me taire pendant 10 minutes. Je n’ai pourquoi, mais ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est
fier, il travaille au dessus d’à peu près 500 personnes.
Il l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, a enfin accouché,
mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es
oncle ou tante.
Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Je trouve cela
étrange d’appeler sa fille  » maman « .
Tiens, en parlant d’oncle, j’y repense à l’instant, ça fait longtemps que
l’on n’a pas revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière…
Il nous fait peut être la tête …
Bon, je vais te laisser, si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si
tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore. Ton père, tu sais, mon mari, t’embrasse aussi
P.S. J’allais t’envoyer un peu d’argent mais j’ai déjà fermé l’enveloppe…
désolée

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mort de rire mort de rire 1

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Tout se perd…même au lit…
L’épouse dit à son mari:
« T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes ».
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s’endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
« T’avais aussi l’habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
« Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé…
Surprise, la femme lui demande :
« Mais où est-ce que tu vas ? »
Le mari répond :
« Chercher mes dents !!!

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Ah la vieillesse c'est pas le pied mort de rire

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Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le Docteur, tout aussi BCBG s’excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
– Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
– Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
– Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
– Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l’endroit où j’ai été piquée. Demandez-moi n’importe quoi mais pas cela.
– Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a piquée ?
– Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l’objet de moqueries de mes amis !!!
– Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l’oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
– Au rayon fruits et légumes de chez AlD....

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rhoooooooooooooooooooo Embarassed

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