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Une petite histoire pour rire un peu

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nanard79260


Toutes bonnes pouce mort de rire

LEPREUX

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C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur

nanard79260

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Et pourtant je connais des ingénieurs pas ingénieux pouce bas

mort de rire mort de rire 1

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Bonsoir

C'est pas donné a tout le monde d'être "ingénieux" mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
- Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place.
- La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis.
- Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.

Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.

Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.

Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et hop !!!


- le Grec disparaît…

LEPREUX

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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie" Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?" Il répond : "Pas d'argent à la banque" Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

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nanard79260

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Déjà lue mais toujours bonne (sœur ? Laughing )

mdr

LEPREUX

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Des marseillais qui fabriquent de la fausse monnaie. Lorsque tous les billets sont tirés, le chef de bande se rend compte que son équipe a fabriqué des billets de 30 euros.
Fureur du patron. Un des faussaires lui dit, allons en Corse les écouler , là bas ils sont un peu arriérés et surtout dans les montagnes. La bande arrive dans un petit village de montagne et s’arrête à hauteur de trois papys qui se chauffent au soleil.
- Excusez moi messieurs, nous voudrions acheter une baguette de pain à la boulangerie d'en face, mais nous n'avons qu'un billet de 30 euros et nous sommes certains que le
boulanger n'aura pas la monnaie.
- Un papy corse : - qui se tourne vers son voisin et dit : Dominique , donne leur deux billets de 15

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mort de rire mort de rire

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nanard79260

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Excellent pour des demeurés jolly jumper

LEPREUX

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Notre Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,
Il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
Il semblerait que ça se confirme..

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Bonjour

ou est la ligne ?
De quel horizon?
C'est con j'ai la vue qui baisse ...donc l'horizon ...avec...mort de rire

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LEPREUX

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Bon du même tonneau
Demain on rase gratuit mort de rire

LEPREUX

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Un homme va chez son médecin...

Son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air rassuré :
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors:

" Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille" !!!!!!

nanard79260

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Confusion, ah la confusion lol!

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LEPREUX

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-Dans un petit village reculé de Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
-Soudain, il sentit l'odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval).
-Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel ! Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris. Etait-il déjà au ciel ? Etait-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa jusqu'à la table. Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle.
-A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts : "Touche pas ! c'est pour l'enterrement !!"

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Salope ! !! ! mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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La sagesse de la vieillesse
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire :

On peut être vieux , mais pas " con "

nanard79260

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Bonjour, je voudrais bien connaître cette aire pour cc mort de rire pouce

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bonsoir

Ha bien oui alors !! ! mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
- JE METS MES GODASSES !!

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nanard79260

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Il faut un certain temps (comme aurait dit Fernand Raynaud ) mdr

LEPREUX

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant
qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait,
le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant:
«Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste
très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo ni de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume
de recruter des ânes pour des postes de conseillers les mieux payés

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