fourgons aménagés et camping cars tout types

Bonjour Trouvez ici des vrais passionnés de fourgons ou de camping car avec toutes leurs astuces et idées a partager


Vous n'êtes pas connecté. Connectez-vous ou enregistrez-vous

Une petite histoire pour rire un peu

Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4 ... 21 ... 40  Suivant

Poster un nouveau sujet  Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas  Message [Page 3 sur 40]

Admin


Admin
mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
Doublement pas de chance, ou enfin si, la chance du cocu mdr

Voir le profil de l'utilisateur
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie. Ils
sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres réflexions de lui
offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.


La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
paquets: la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune
ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la
lettre suivante:


Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude
d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des
boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à
enlever.


Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.


Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai
souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,
d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la
chance de te revoir.


Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser
dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.


PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible.

Voir le profil de l'utilisateur
mort de rire 1

Voir le profil de l'utilisateur

Admin


Admin
Petite histoire de chien


Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de
l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé
à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te
voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le
dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse
et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard
sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à
moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
mdr

Voir le profil de l'utilisateur
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit
et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle
voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une
femme!

En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la
cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis
entrain de lire un magazine.

- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes
parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir
dans notre chambre. Leur as-tu dit Bonjour ? "

Voir le profil de l'utilisateur

Admin


Admin
Bonjour

Pauvre parents .... mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
bonsoir,
un perroquet malpoli. mort de rire

http://www.midilibre.fr/2015/08/20/inde-un-perroquet-malpoli-place-en-garde-a-vue,1203890.php

Voir le profil de l'utilisateur

Admin


Admin
mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

Voir le profil de l'utilisateur

Admin


Admin
bonjour

AH bravo !! ! ! mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
Le bon sens breton

Deux copains BRETONS discutent dans un bar.
"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge
avec "mazout " marqué dessus en blanc"

"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"

"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la
vide GRATOS cette année .. !!!!!...

Voir le profil de l'utilisateur

Admin


Admin
Bien joué ....bravo !! ! mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
Toujours des bonnes mort de rire 1

Voir le profil de l'utilisateur
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la général Motors" !
Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

Voir le profil de l'utilisateur
jolly jumper

Voir le profil de l'utilisateur
Papy et Mamy vont se coucher et comme d'habitude, c'est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son œil de verre dans un verre d'eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.

Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d'eau qu'elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l'œil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d'une forte constipation, elle décide d'aller consulter le médecin du village qui lui demande de se déshabiller pour l'ausculter.
Et là, le médecin s'écrie:
- Non dé diou dé non dé diou...
Mamy lui demande:
- C'est quoi qui s'passe docteur ?
Le médecin dit:
- En 40 ans de médecine, c'est la première fois que j'vois un trou du c..l qui m'regarde..

Voir le profil de l'utilisateur

Admin


Admin
Hooooo milladiou ! ! ! mort de rire mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
Non de diou cré non de diou elle est bien bonne grimace mdr

Voir le profil de l'utilisateur
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié
Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ?
Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Ecosse, etc.
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
-Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?

BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, c......, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS A LA "MORMOILENEU", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS c..

Voir le profil de l'utilisateur
Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors:
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grogner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?

Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !

L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Voir le profil de l'utilisateur

Admin


Admin
bonjour

La première ....est toute bonne !! mort de rire mort de rire
Quand a la deuxième ,je me demande si je dois rire ...
Il y a quand même un peu (beaucoup) de réalité dans la conclusion...
Sur le coup je suis drunken drunken

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org



Une femme est au lit avec son amant...

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait,
dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie
est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage.

Sans se démonter, elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien..."

Le mari entre dans l'appartement :

"Surprise de me voir, Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt..."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates,
tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage... Est-ce que je sais ce que tu fais
quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibreur, mais en plus grand".
Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête...

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette...

- D’accord !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système ! Em – pla – ce – ment – re – ser – ve - usb ...

- Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer
(du 12e étage),

et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows réinitialisé - Veuillez réessayer.

Voir le profil de l'utilisateur
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE me TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Voir le profil de l'utilisateur
Toutes bonnes pouce mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur

Contenu sponsorisé


Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut  Message [Page 3 sur 40]

Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4 ... 21 ... 40  Suivant

Poster un nouveau sujet  Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Permission de ce forum:
Vous pouvez répondre aux sujets dans ce forum