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Une petite histoire pour rire un peu

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Banquet médical
Un docteur,se levant:
-Messieurs,je bois à la santé.........!

L'auditoire,tout d'une voix:

-Jamais!Nous protestons.

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va te faire voire ! !! mort de rire mort de rire
géniale la première ! ! mort de rire
La 2 est pas mal aussi ...
A ta santé LEP02 mort de rire mort de rire

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Bonjour,
Un steward pas comme les autres. mort de rire
https://www.facebook.com/tmzvetclinic/videos/1007923122574158/

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bonjour

Ha oui sympa ! ! mort de rire

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Une sœur entre dans une pharmacie pour acheter quelques antibiotiques brusquement un monsieur entre est demande un ticket pour métro S.V.P. (terme utiliser pour le préservatif) on lui en donne et il s'en va.
La sœur arrive à la gare, comme il y avait du monde elle se dit alors j'irai chercher mon ticket à la pharmacie comme ça ce sera plus rapide. Enfin arrivée elle demande, à la pharmacienne :
-Un ticket pour métro S.V.P.
La pharmacienne :- ah non ma sœur pas vous quand même !
Pourquoi pas, si vous voyez la queue qui m'attend.

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Tous les jours, un gars entre dans un bar à dix-huit-heures précises, commande trois cognac, prend son temps pour les enfiler, puis il se lève et quitte l'établissement sans dire un mot.

Après quelques semaines, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question ?
- Pourquoi commander les trois verres à la fois ?
- Pendant 12 ans, tous les soirs, moi et mes deux amis, on buvait un cognac avant de rentrer à la maison. Mais, mon ami Albert est en mission à l'étranger et Jean-Paul aussi.
Moi, pour ne pas casser la routine, je continue notre rituel.

Ému par une si belle amitié, le barman lui offre une tournée.
Et ce manège dure,dure,jusqu'au moment où,la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.
Le barman,ému aux larmes,s'exécute et présente ses condoléances.
-Qu'est-ce qui vous prend ?
-Bien,je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac,
-Mais non,je suis allé hier à ma première réunion des alcooliques anonymes.
C'est moi qui ai arrêté de boire !

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Albert et Nicole s'envolent pour Las Vegas. Un voyage d'une semaine. Ils descendent dans un de ces spectaculaires hôtels-casinos. Pendant qu'ils attendent pour aller voir un spectacle, une jeune fille, un véritable bombe, s'approche d'Albert et commence à lui parler. Il la repousse d'un geste sec.
- Voyons Albert, pourquoi agir ainsi, elle est sympathique cette petite.
- C'est une prostituée.
- Hein. Je ne te crois pas. C'est ton imagination. Elles ne veulent pas des types comme toi, mais des jeunes. Tu fantasme. Ça te monte à la tête.
- Je te dis que ca en est une !

Le spectacle terminé, Albert aperçoit la fille à nouveau.
- Nicole, tu veux que je te prouve que c'est une prostituée.
- Oui, parce que je ne te crois pas.
- Ok, on monte à la chambre, elle m'a glissé une carte avec son numéro de téléphone cellulaire...

Dans l’ascenseur, Albert annonce son plan.
- Je l'invite à la chambre et tu te caches dans la garde-robe. Laisse la porte ouverte, un tout petit peu, pour que tu puisses voir et entendre.
- Tu ne vas quand même pas ...
- Non. Non. Fais ce que je te dis.

Nicole se glisse dans la garde-robe. Il téléphone à la fille et l'invite à la chambre. On cogne à la porte. C'est la fille.
- Alors mon trésor, tu as changé d'idée. Tu ne le regretteras pas. Ta femme n'est pas là? Tu sais, si tu veux partager, c'est 50€ de plus.
- Non, elle est partie faire des achats. Bon, c'est combien?
- 125€ pour le service de base plus 50€ pour chaque extra.
- Minute! C'est bien cher! Je ne voulais pas payer plus de 25€
- Désolé mon gars, mais c'est comme ça. Et puis je ne n'aime pas me déplacer pour rien. Dans le fond, t'es juste un looser.

Elle claque la porte.
- Tu vois, Nicole, je te l'avais dit. C'est une prostituée.
- Ben oui, je n'en reviens pas. Elle est si belle et si jeune.

Le lendemain, alors qu'Albert et Nicole sont assis à une table de jeu, la fille s'approche et donne une petite tape sur l'épaule d'Albert.
- Salut looser ! Tu vois qu'on n'a pas grand chose pour 25€

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Bonsoir, un peu de rigolade avec ce temps maussade lol!

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C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! "
Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

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Bonjour

Le pauvre ! ! mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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Bonjour, mais a t elle ses papiers grrr jolly jumper

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Papiers mouillés ??? mort de rire 1

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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :


L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.


Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :


''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > -''Ah bon? C'est pour ça?'


Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.


- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"


-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication." Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."


-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !..... GRAND CON !

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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lol! mort de rire mort de rire 1 jolly jumper mdr

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un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

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Ah les pauvres Vendéennes jolly jumper

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mort de rire 1

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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :

- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?

- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.

- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années

- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !

- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .

- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.

- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.

- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle

- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.

- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :

- Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné le type répond :

- Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

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Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.

Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:

-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.

Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :

-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances

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Pas mal comme condoléances mort de rire

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Leçon d'économie:

Ça se passe dans un village qui vit du
tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout
le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois
passent,misérables Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il
la paie avec un billet de 100 €.

Le touriste n'est pas plutôt
monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le
boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt
porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le
paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se
rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus
quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet
de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier
qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet
et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas
ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale...?

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Ah pas mal celle ci aussi pouce

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-Un BELGE en voyage au JAPON s'achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées....
-Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil, il est en extase.
-Il enlève ses lunettes : habillées.
-Il remet ses lunettes : nues.
-C'est incroyable !!!!
-Dans l'avion de retour en Belgique, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
-Arrivé chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
-Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus !
-Il enlève ses lunettes : ils sont toujours nus !
-Il remet ses lunettes : -Encore nus !
....Furieux, il hurle :
-Putain ! j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

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