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Une petite histoire pour rire un peu

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nanard79260


Je viens de recevoir celle-ci >>>



Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes .

Effaré il attrape un toubib par la manche et demande :

Docteur, c'est quoi tout ces gens ?... une épidémie ?
> > > - Pire encore !
> > >   - Non! ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés .
> > > - Mais docteur, je peux attraper ça, moi aussi ?
> > > - Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012...
> > > - Ah bon ?
> > > - Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012, tous ces gens ?
> > > - Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande, et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles .



Dernière édition par nanard79260 le Dim 20 Sep - 18:03, édité 1 fois

LEPREUX

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Un petit garçon annonce à sa mère :

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école !

- Et en quel honneur ?

- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

nanard79260

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Bonjour, j'aurais du dire cela il y a 55 ans mort de rire

nanard79260

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Bonjour, Jean tu ne lis pas ta messagerie, je viens d'effacer un message que je t'avais envoyé le 20 août !!!pouce bas

C'est pas sérieux ça lol!

LEPREUX

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Un jeune prêtre fait sa prière, quand tout à coup, des pompiers, arrivés en camion, viennent frapper à sa porte : "Mon père, nous devons y aller, une inondation se prépare!" le prêtre répond : "Non, le Seigneur me protègera.". Ainsi, les pompiers s'en vont.
Deux heures plus tard, l'eau est montée, et le prêtre se retrouve sur le toit de l’Église. Les pompiers, désormais en canoë, viennent chercher le prêtre : "Aller mon Père! Il faut y aller!!" "Non, le Seigneur me protègera." rétorqua le prêtre.
Deux heures plus tard, le prêtre est acculé à la girouette de l’Église. Un hélicoptère des pompiers arrive, "Aller mon Père, c'est votre dernière chance! Venez avec nous!" Le prêtre : "Non. Le Seigneur me protègera."
Ainsi, le prêtre se noie.....Arrivé devant St Pierre, et se sentant trahi, le prêtre dit : "Dieu! Pourquoi ne m'as-tu pas protéger ? Je fus pourtant fidèle toute ma vie!"
Et Dieu répond : "Quoi ?!? Je ne t'ai pas protégé ??? Le camion, le canoë et l'hélico, c'était pas de la protection ça ???!."

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nanard79260

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Et oui, plus royaliste que le roi mort de rire

LEPREUX

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Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire Bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

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nanard79260

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Et oui, la grand mère n'est pas de 1980 lol!

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Rentrée scolaire dans une classe de banlieue.

Le directeur fait l'appel des élèves :

-"Mustapha El Ekhzeri"

- Présent !

-"Archmed El Cabul"

- Présent !

Razzi Ballo Belkacem

- Présent !

-"Khadir Sel Ohlmi"

- Présent !

-"Mohammed Endahrha"

- Présent !

- "Chanhira Amarttayaku"

- Présent !

"Mammadou Chaoui"

- Présent !

"Diakaté Djibril"

- Présent !

"Ala In Ben Oit"

Aucune réponse, alors, je répète :

-"Ala In Ben Oit"

La classe reste toujours silencieuse.

Pour la dernière fois, je demande :

Est-ce que Ala In Ben Oit est là ?

Finalement, un garçon se lève et annonce au Directeur:

- C'est peut-être moi, Monsieur, mais ça se prononce :

Alain Benoit !


LEPREUX

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Le pêché de chair

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir".

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure

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Il en faut peut être plusieurs mort de rire

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Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

- Vous devriez changer de dentifrice !

nanard79260

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affraid scratch

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Gymnastique matinale :

levez,

baissez,

levez,

baissez,

Bon maintenant on change de paupière

cheers

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Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes, une solution pratique à son époux :

Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :

Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

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un chômeur a trouvé du travail dans une usine que viennent juste d installer un groupement chinois en France

il rencontre un copain qui le questionne "" alors comment ça se passe avec les chinois ""

l' ex chômeur"" ils sont formidables on vient travailler quand on veut le matin avant 5 heures et on repart le soir quand on veut après 22 heures ""

nanard79260

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Ce sont des horaires libres mort de rire

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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir.
Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !

Elle s’approche…

- Je peux vous poser une petite question ?

- Oui, la p’tite.

- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes
par rapport à vous savez quoi ?

- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit.

Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 € sur la table de chevet.

- Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.

- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que
tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

nanard79260

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Encore un qui avait les chaussures inadaptées, comme le curé mort de rire

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