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Une petite histoire pour rire un peu

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant
qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait,
le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant:
«Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste
très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo ni de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume
de recruter des ânes pour des postes de conseillers les mieux payés

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Quand on voit ce qu'on voit, on comprend mieux maintenant m'enfin

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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
-Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
-Belles maisons n''est-ce pas ? mais la mienne vaut le double de la votre.
-Comment cela, interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques. Comment la votre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
-Et Mustapha de répondre :
-C'est simple : Moi j'habite à côté d'un notaire......vous à côté d'un arabe !!!

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-Un homme discute avec une femme .....

-Bonjour, j'ai 40 ans, je suis député et je suis une personne honnête........

-Enchanté trésor, j'ai 35 ans, je suis prostituée et je suis encore vierge......

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rare ! ! !
une prostituée vierge ? mort de rire mort de rire

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Le Président de la République, François Hollande, doit se rendre dans un Établissement scolaire. La Maîtresse de l'école visitée demande aux élèves de faire, d'écrire ou de dire quelque chose de gentil à cette occasion. Pour ne pas avoir de surprise, elle fait une répétition la veille.
-Que vas-tu faire Martine ? Je vais offrir un joli bouquet de roses rouges au Président. C'est bien ça dit la Maîtresse.
-Et toi Francis qu'as-tu prévu ? Maman va faire une bonne tarte aux pommes au Président. Bien Francis.
-Et toi Jojo ? Moi je vais dire au Président que ma chatte a fait 5 petits chats socialistes. La maîtresse est surprise mais trouve l'idée originale.
-Le jour de la visite tout se passe comme prévu.
-Arrivé au tour de Jojo, celui-ci annonce au Président que sa chatte a fait 2 petits chats socialistes. Le Président sourit et félicite Jojo.
-Après le départ du Président, la Maîtresse demande à Jojo pourquoi il n'y avait plus que 2 petits chats socialistes alors que la veille il en avait annoncé 5.
-C'est alors que Jojo répond à la maîtresse : Ce n'est pas de ma faute si pendant la nuit il y en a 3 qui ont ouvert les yeux.............

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-On demande à une vieille dame :
"A votre âge vénérable,
si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,
que choisiriez vous ?

très futée, celle-ci répondit :
"Définitivement le Parkinson,
J'aime mieux renverser la moitié de mon vin
que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!"

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Sur une route ardennaise dans la vallée de la meuse, 3 voitures se suivent: une Logan, suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité... un CAMION !!!
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari dans la Logan et...bien sûr, la Porsche dans la Ferrari . Les 3 voitures sont détruites.
un médecin sort de la Porsche en s'exclamant:
- Ho la la ! 15 jours de salaire ... !!!
un PDG d'une grande entreprise sort de la Ferrari en criant:
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !!!
Et enfin, en pleurant, M. DUPONT, le chauffeur de la Logan:
- Ouinnnn, 3 ans de salaire !!!Et les 2 autres de lui répondre:
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!

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mort de rire mort de rire mort de rire

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Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de Saint-Denis.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
- Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-"Ho !, Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

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bonjour

il a appris a savoir ce qu'est le respect de son prochain.. mort de rire 1 mort de rire 1

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LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent !

> >


> > Première histoire
> > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi ? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »



... Ne jamais sous-estimer une femme !







Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :
> > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

L'homme se retourne vers elle et dit :

Comment ?


> >
> >
> >
> >
> > Troisième histoire
> > Un homme dit à son épouse :
> > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond :
> > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

... Ne jamais sous-estimer une femme !




> > Quatrième histoire
> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

" Il est 5h, lève-toi. "
> > Ne jamais sous-estimer une femme !
> >


> > Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!


> > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
> > « Attendez une minute ».
> > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » ...
> > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

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mort de rire jolly jumper mdr

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Le fermier Joe, exploitant agricole, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande:
- Avez-vous déclaré, sur les lieux de l'accident: "Je vais très bien"?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé: je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails, reprend l'avocat, répondez simplement à la question : n'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident : "Je vais très bien" ?
- Bon! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore:
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien".
Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- j'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever.
J'entendais ma pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément.
A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux.
Puis il vient vers moi et me dit:
- Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Et vous, comment allez-vous ?

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Encore une bonne mort de rire

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Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

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Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.


Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre
pour lui tout seul et lui dit :


- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.


- Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…




Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.


- Bonjour, qui êtes vous ?


- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?


- Le roi des cons !

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Et voilà l'emploi des diminutifs prête à confusion mort de rire 1

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mort de rire 1 mort de rire 1

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Allôôôô Poliiiiiiice ? Urgence!

Envoyez un flic! Un chat est entré dans la maison ...
- Que voulez-vous dire par "un chat" ?
Un CHAT, Merde ! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?
Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !
... Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non! Un Chat Merde!!! un CHAT! ... Miaou!!! Miaou!!! Miaou!!!...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat que vient vers vous?
- Il va me tuer! Et c'est vous les responsables, bandes de cons!!!
- Mais ... Et d'abord qui est au téléphone?
- Je suis le perroquet, putain de bordel de merde !!!!!!!!!

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Et bien voilà, fallait poser la question mort de rire

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putain de bordel de merde ...ha be oui alors ! ! ! mort de rire 1 mort de rire 1

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En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse…

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mort de rire mort de rire

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Je viens de recevoir celle-ci >>>



Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes .

Effaré il attrape un toubib par la manche et demande :

Docteur, c'est quoi tout ces gens ?... une épidémie ?
> > > - Pire encore !
> > >   - Non! ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés .
> > > - Mais docteur, je peux attraper ça, moi aussi ?
> > > - Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012...
> > > - Ah bon ?
> > > - Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012, tous ces gens ?
> > > - Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande, et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles .



Dernière édition par nanard79260 le Dim 20 Sep - 18:03, édité 1 fois

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