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Une petite histoire pour rire un peu

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1 Une petite histoire pour rire un peu le Mer 29 Juil - 21:01

LEPREUX

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Début 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Le 21 Décembre j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge !

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J'ai fait une rubrique "blagounettes" pour qui veut en mettre ici ..
Merci a toi LEPREUX d'avoir mis la première ... drunken

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nanard79260

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Bonsoir, une grande part de vérité dans cette blague affraid

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malheureusement ...il y a de la vérité dans cette blague..et c'est pas si marrant que ça scratch .

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LEPREUX

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Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros
> > > Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets.
> > > Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
> > > Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
> > > - Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
> > > Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
> > > Quand il est bien bourré, il dit au barman :
> > > -Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
> > > Le mec donne 100 euros.
> > > Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ai dans le bar, la téquila au piment.
>
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
>
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.
> > > Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
> - Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?

nanard79260

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mort de rire

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Admin
ho le con !! ! mort de rire 1 mort de rire 1

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LEPREUX

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Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière,
reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit
que le cher homme a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée,
puis, soudain, elle a une idée :

"Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Michel, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier
auquel il doit répondre, entend la belle enfant mais ne saisit pas
la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit
et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire
sur l'interphone et lui dit, finaud :

Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la
porte était ouverte... n'avez-vous pas remarqué également un beau
militaire au garde à vous ?"

"Non, Monsieur Michel, rétorque la belle enfant; tout ce que j'ai vu
c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage."

LEPREUX

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Trois hommes après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme.
Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme deux fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme,
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault :

- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?

L'homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

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drunken mort de rire mort de rire

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Captain Cookie

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bonjour,
sympa comme blague, mais lepreux, je viens de voir que tu l'as aussi posté sur l'autre forum (celui des racistes).Wink

LEPREUX

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Captain Cookie a écrit:bonjour,
sympa comme blague, mais lepreux, je viens de voir que tu l'as aussi posté sur l'autre forum (celui des racistes).Wink

????raciste???je suis sur une douzaine de forums et toujours avec le même avatar( mettre en MP des précisions car je ne suis au courant de rien)

LEPREUX

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_ 80% des justiciables demandent un avocat alors que 20% préfèrent un kiwi

_ A l'adage qui dit "qui dort dîne", 12% des feignasses répondent : "oui et on n'a pas la vaisselle à faire"

_ 14% des gens qui boivent seuls ont le ver solitaire.

_ 78% des amateurs de vélo ne sont pas des cadres.

_ 15% des instituteurs qui ont le compas dans l'oeil ont eu affaire à des élèves violents.

_ 3% des touristes qui vont sur la mer Morte demandent à voir le corps.

_ 88% des dentistes ne jouent jamais à la roulette;

_ 15% des hommes mariés inscriraient bien leur belle-mère à Koh-Lanta.

_ 38% des orphelins ne jouent jamais au jeu des 7 familles.

_ 81% des adolescents demandent aux libraires si la Guerre des Boutons est un livre de conseils pour lutter contre l'acné.

_ 25% des crétins pensent que Davy Crockett est une marque d'aliments pour chiens.

_ 50% des ivrognes ne sont pas gênés d'être coincés dans les bouchons;

_ 30% des mecs qui ont une femme cadre ne peuvent pas la voir en peinture.

_ 80% des gens se demandent comment les Egyptiens faisaient pour parler hiéroglyphes.

_ 80% des cons ne savent pas qu'ils le sont. Les 20% qui restent en sont fiers.

_ 80% des Français pensent que Jean-Pierre Pernaut est le cousin de Matthieu Ricard.

_ 35% des imbéciles pensent que les rillettes du Mans se font en 24 heures.

_ 48% des touristes étrangers croient que les Alsaciennes ont de grandes oreilles noires, alors que c'est leur coiffe.

_ 3% des charpentiers prénommés Joseph, et dont la femme s'appelle marie, ont eu le culot d'appeler leur fils Maurice.

_ Un sondage de la maison des notaires : 100% des centenaires ne vivront plus très longtemps.

_ 100% des bossus en ont plein le dos.

_ 20% des carrossiers malhonnêtes finissent en taule.

_ Selon une étude de l'INSEE, 90% des navets ne sont pas produits par des agriculteurs mais par des réalisateurs français.

_ 25% des marins-pêcheurs ne jouent pas au tennis parce que le filet leur rappelle trop le boulot.

_ 100% des Français se sentiraient Européens si tous les autres pays n'étaient pas rien que des étrangers.

_ 80% des enfants croient plus au Père Noël qu'en Dieu. Parce que Dieu, il ne fait pas de cadeaux.

LEPREUX

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Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande:
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

nanard79260

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mort de rire 1

Mais comment tu fais écrire tout ça, même si tu fais du copier coller avec les autres forums, faut bien écrire la 1ere page, bravo Bravo

LEPREUX

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Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille!

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

nanard79260

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mort de rire

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Admin
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LEPREUX

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Un Français et un Belge postulent pour un emploi en Belgique. Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde à l'emploi proposé, ils sont soumis à un examen destiné à les départager.
Quelques minutes après la fin du test, le Belge est convoqué par l'employeur potentiel qui lui dit:
- Vous avez répondu tous les deux la bonne réponse pour 9 des 10 questions. Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat français.
- Quoi, mais c'est insensé. Je suis Belge, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un candidat Français?! C'est du racisme ça!
- On a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise réponse que vous avez donné: À la question numéro 10, le Français a répondu "Je ne sais pas", et votre réponse à vous a été "Moi non plus"

LEPREUX

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Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissement. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

nanard79260

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mdr

Celle là est bien bonne Bravo

LEPREUX

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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée dans les Ardennes par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à la gare et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite ardennaise ne serait pas pour me déplaire!

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet au contrôleur.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à la gare et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite ardennaise ?!
- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

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Admin
ho merde pauvre gars .... mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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LEPREUX

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Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".

On a ainsi:
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

chez nos voisins wallons, on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

LEPREUX

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Banquet médical
Un docteur,se levant:
-Messieurs,je bois à la santé.........!

L'auditoire,tout d'une voix:

-Jamais!Nous protestons.

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