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Une petite histoire pour rire un peu

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nanard79260


Difficile jolly jumper

LEPREUX

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Deux copains se croisent dans la rue :
– Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
– Ben, je n’ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au porte manteau.

nanard79260

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Dommage pour lui mort de rire jolly jumper

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LEPREUX

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Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
– Ils vous ont réveillé ?
– Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

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nanard79260

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Voilà Didier ce qu'il faut que tu fasses mdr

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ho mais je ne me gênes pas . . ..
En été quand j'ai les fenêtres ouvertes ....le voisin d'en face m'entend jouer. . .(plus de 50 mètres)...quand je mets le synthé en route ...
Et en plus il dit que je joue bien...
Il doit avoir son métronome auditif mal réglé ....... mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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LEPREUX

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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

nanard79260

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Quand ils arrivent les nouveaux directeurs ils sont toujours adulés, mais ça dure pas....

mort de rire mort de rire 1 mdr

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LEPREUX

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-LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT……..en tout cas très souvent !!!!!!!!!!!!!

-PREMIERE HISTOIRE : -Un couple se balade en voiture à la campagne.
—-suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
—-Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : »Tiens, de la famille à toi ? »
—-Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

-DEUXIEME HISTOIRE : – Un homme lit le journal et dit à son épouse :
—-Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
—-La femme lui répond : C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes….
—-L’homme se retourne vers elle et dit : -Quoi ?

-TROISIEME HISTOIRE : -Un homme dit à son épouse :
—-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
—-Celle-ci répond :
—-Laisse moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer…Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde…… (à suivre)
-QUATRIEME HISTOIRE :

—-Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
—-Aucun ne veut rompre le silence.
—-Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 05h00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
—-Il prend un bout de papier et écrit :Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.Il le place bien en vue.

—-Le lendemain, il se réveille à 09h00.
—-Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :Il est 05h00…LEVE TOI !!!!!!!!

—Ne Jamais sous-estimer une femme
-CINQUIEME HISTOIRE .

—-Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
—-« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie aprè ma mort ».
—-Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
—-Peut de temps après, il mourut…. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
—-« Attendez une minute ! » -Elle prit alors une boite qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
—-Un ami lui dit alors : « Ecoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ? ».
—-L’épouse dit alors: « Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne peux pas revenir sur la parole faite à un mourant…. JE LUI AI FAIT UN CHEQUE !!!!!! »

—-Ne jamais sous-estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme !!!!

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aujourd'hui c'est le super bonus . . . . mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…

nanard79260

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Idées mal placées jolly jumper mdr mdr

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LEPREUX

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Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars…

Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »
Interrogé juste après, le second, médecin répond:

« Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »
Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce :

« Je veux 30 millions ! »
Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.
« En fait », explique t-il

« Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

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nanard79260

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Et tout le monde est content, sauf le contribuable comme toujours ....


mdr

LEPREUX

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Dans les petites annonces de rencontres d’un grand magazine un homme lit le texte suivant :
Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge, cherche compagnon.
> > > > > >
Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café. Le jour J, il arrive dans l’établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.

-« vous êtes la personne de l’annonce, je suppose ? »
– « Oui », répond elle.
– « Et vous avez été mariée quatre fois ? »
– « Exact »
– « Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
– « Oh, c’est très simple….
– mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
– le second était avocat : tout avec la langue !!
– le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
– le quatrième était socialiste :
Et là……….. je l’ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!!

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nanard79260

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Bof lol!

LEPREUX

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–Une femme demande à son mari :
-« Tu ferais quoi si je t’annonçais que j’ai gagné au loto ?? »
–Son mari lui répond :
-« Je prendrai la moitié des gains et je te quitterai ahahahahaha…!! »
–La femme lui dit :
-« Bah, j’ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage !!!!!!!!!!

nanard79260

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Bien vu mort de rire 1

100 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Dim 17 Déc - 12:57

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LEPREUX

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« »Maman !
« »Oui chéri ?
« »Qui a acheté les fauteuils ?
« »C’est ton oncle.
« »Et la télé ?
« »C’est mon ami de Paris.
« »Et le tapis ?
« »Un cousin.
« »La voiture, quand même, c’est papa ?
« »Non, mon chéri, c’est mon parrain.
« »Donc, mon père n’a jamais rien acheté dans cette maison ?
« »Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né……………
« » » » »-Dis merci au voisin !

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