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Une petite histoire pour rire un peu

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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nanard79260

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Ben, ma réponse à disparu dans les méandres ....

mdr jolly jumper

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Non NON j'ai rien fait ! !! mort de rire mort de rire

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nanard79260

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Je ne t'accuse pas ...

LEPREUX

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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

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mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire

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LEPREUX

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Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés…
– Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition…
– Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
– C’est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
– Oh oui! C’est parce que de cette façon, je suis sûr qu’au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte… Et puis le mourant l’interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu’ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
– C’est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu’elle a toujours dit qu’elle ferait à ma mort… danser sur ma tombe.

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Pauvre femme mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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nanard79260

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Aie aie aie mort de rire mdr

LEPREUX

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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d’un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu’à ce qu’un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n’était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu’il allait demandé au passant pourquoi recevant d’abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L’homme lui répondit :
– Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l’an passé, mon aîné est entré à l’université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c’est ma fille qui entre à l’université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
– Et combien d’enfants avez-vous ?
L’homme lui répond fièrement :
– Quatre adorables enfants !
Le mendiant s’inquiète :
– Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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nanard79260

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mort de rire 1

LEPREUX

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Madame sur la balance
Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
– Tu veux dire trop grosse !
– Non, non. Je dis bien. Regarde, c’est écrit là sur le guide: « une femme de 1,70 m doit peser 65 kg ».
– Oui, je vois, eh bien ?
– Eh bien, eh bien…il me manque 10 cm !

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
« Comment vas-tu Marguerite ? »
« Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! »
« Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? «
» Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque.. »
» Qu’est-ce que tu as fait alors ? »
« Des pâtes… !

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hooooo la pauvre .... Embarassed

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scratch Laughing

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Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
» Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser. «
Il s’approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre : » Qu’est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? «
Le beau-père : » J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio. «

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mort de rire mort de rire mort de rire

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nanard79260

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mdr

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Une blonde va consulter son psy :
_ Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur.
– Racontez-moi ça.
– Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s’ouvrir.
– Hummm… Je vois…
– Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible. C’est grave, docteur ?
– Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille.

Et sur cette porte, il y a quelque chose d’écrit ?
– Oui… Il y a écrit : « TIREZ »

nanard79260

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Je pousse, tu .... mort de rire 1 jolly jumper

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pfffffffffffff ha ces blondes .... mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et en s’essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 2000 € par mois alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 45000 € par mois »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :-
« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne… »!!!!!!!!

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Ha ben oui forcément ! mort de rire 1

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nanard79260

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Difficile jolly jumper

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