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Une petite histoire pour rire un peu

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nanard79260


mdr mdr mort de rire 1

LEPREUX

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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
– Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre ?
– Certainement Monsieur, lequel ?
– Le titre est » L’homme, le sexe fort « .
La préposée répond :
– Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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Le pêché de chair
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

– Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
– Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure

LEPREUX

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Une blonde arrive au travaille en pleurant, son patron lui demande ce qui ne va pas :
Ma mère est morte …
Mais rentrez chez vous ma pauvre !
Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées.
Très bien mais si vous avez besoin, appelez-moi !
La blonde reçoit un appel 5 min après et fond de nouveau en larmes, le patron se précipite et lui dit :
Mais qui a t’il ?
C’était ma sœur, sa mère est morte aussi

nanard79260

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Ah ces blondes, qu'est ce qu'on leur met mort de rire mort de rire 1 mdr

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Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme,
– Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
– Parce que ma mère a pris un amant.
– Mais enfin, dit l’autre, ce n’est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
– Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m’en porte pas plus mal.
Et un autre :
– Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
– Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d’un moment, il sort une cigarette de sa poche et il la laisse tomber négligemment :
– Parmi tous ces fils de putes, il n’y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

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mdr

Pour rire un peu, mais faut ouvrir le lien >>>

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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-« Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde! »
– « Pardon? » dit la dame choquée…
-« T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!! »
-« Mais enfin monsieur, restez correct !… »
-« Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi? »
-« Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur… »
-« C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur… »
Le directeur arrive:- « Monsieur, il y a un problème? »
– « J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto… »
Et le directeur répond:
– « Et cette grosse connasse vous fait chier?

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Ah les emmerdeuses mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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Un agent des fraudes s’arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
« Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue »,
Le fermier répond :
« O.K. mais n’allez pas dans ce champ là‐bas », en pointant le lieu du doigt.
L’inspecteur explose :
« MONSIEUR, J’AI L’AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! »
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
« VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ? »

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l’inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l’inspecteur, et avant qu’il puisse atteindre la clôture, le taureau l’aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l’inspecteur :
« TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE ! »

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jolly jumper jolly jumper jolly jumper

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Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
«Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: «Vous devez garder le moteur en marche.»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: «Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit:

«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

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nanard79260

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Aïe mort de rire jolly jumper mdr

LEPREUX

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière….
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
– « Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois. »
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
– « Réfléchis bien; des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

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nanard79260

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Oui, le silence est d'or mort de rire 1 jolly jumper mdr

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-Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu’il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
-« Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi »………
–Sa femme lui demande :
-« Est-ce que ça vient de toi, ou si c’est le Ricard qui te fait parler ??
-Il répond : « C’est moi……qui parle au Ricard. »

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C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.
– Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :
– Waow, votre montre est superbe !
– Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
– Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
– Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :
– Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
– Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
– Je vous en offre 1 000 euros!
– Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
– Je vous en offre 3 000 euros alors !
– Elle n’est pas à vendre je vous dis…
– Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
– Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
– Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

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