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Une petite histoire pour rire un peu

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LEPREUX

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—L’origine des expressions françaises est parfois méconnue………….

—Deux paysans avaient l’habitude de se retrouver pour aller au marché local :
-Alors, Pierre, que c’est ti que tu vas acheter c’te jour ?
-Ben un moulin à café eulectric, y parait qu’c’est génial. Et toi Paul ?
-Ben une balayette pour les chiottes, maintenant ça s’fait y parait……….

Et la semaine suivante :
-Alors Pierre, et c’te moulin à café ?
-Génial ! Plus besoin de mouliner et l’café est super bon !
-Et toi Paul, c’te balayette ?
-Ben, on s’en est servi au début……..mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier.

D’où l’expression : « Dans l’cul la balayette »…

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nanard79260

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Aïe ça fait mal aux hémorroïdes mort de rire 1 mdr mdr

LEPREUX

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Emmanuel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

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nanard79260

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Aïe mdr

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Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon:
– Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors ?
– C’est moi qui l’ai bu !
– Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

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Ah l'alcool mdr jolly jumper

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-« Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ? »
-« Non, répond la maman, parce qu’elle est en chaleur ».
-« Qu’est-ce que ça veut dire ? » demanda l’enfant.
-« Va demander à ton père. Je pense qu’il est dans le garage ».
-La petite fille va au garage et dit :
-« Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ? J’ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir ».
-Papa dit :
-« Apporte Belle ici. »
-Il prend un chiffon, imbibé d’essence, et frotte le dos de la chienne avec, pour dissimuler l’odeur, et dit :
-« Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu’un tour du bloc.
-La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
-Surpris, le papa demande :
-« Où est Belle ? »
-Ma petite fille dit :
-« Elle a manqué d’essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu’à la maison. »

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A la campagne, on a une perception différente des choses : Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour. »
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville.»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. »
Le fermier reste planté là, pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
« Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.»
« Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»

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Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

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Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

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Une fois, deux gars se parlaient:
– Ma femme est un ange.
– T’es bien chanceux, la mienne est toujours en vie.

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