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Une petite histoire pour rire un peu

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nanard79260


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127 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Mer 27 Déc - 10:53

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128 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Jeu 28 Déc - 10:12

LEPREUX

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Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS ! Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : « LE BON COIN » !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons » au BON COIN », c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur « LE BON COIN », il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, « au bon coin » a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, – trouver où ils ont planquer le supermarché dans notre village, – comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu ! « LE BON COIN » change la vie ! »

LEPREUX

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-VENGEANCE N° 1 :
-Aujourd’hui, ma fille va avoir 18 ans et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
-J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée, je lui ai dit :
-« Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c’est le dernier putain de chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras. »
-Ma fille s’en alla donc porter le chèque. Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite.
-Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
-« Alors, que t’a dit ta mère ? »
-« Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour pour te dire que tu n’es pas mon père. »

—VENGEANCE NUMERO 2.
-Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu’ils l’accompagnent à l’aéroport pour y conduire sa femme qui part en voyage en Suède. Dans la salle d’attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique il lui crie :
-« Ma chérie, n’oublie pas de m’apporter une jolie suédoise, ha ha ha… »
-Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
-A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l’accompagner pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte :
-« Ma chérie, tu m’as ramené ma petite suédoise ? »
-Et elle, à voix forte, devant tout le monde :
-« J’ai fait tout mon possible répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse…… »

VENGEANCE N° 3

–Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D’une voix rauque et faible, il lui dit :
–« Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. »
–« Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort. »
–« Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. »
–« C’est bon, c’est bon, je t’écoute lui répond sa femme. »
–« J’ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie confesse le mari.
–« Je sais, je sais ! C’est pour ça que je t’ai empoisonné !!!

130 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Ven 29 Déc - 10:12

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire pour la 3 j'adore lol! lol!

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131 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Sam 30 Déc - 10:04

LEPREUX

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La grenouille
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :
– Aidez-moi aidez-moi …
Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :
– Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !
… Vous n’y croyez pas hein !…
Sa mère ne l’a pas crue non plus


132 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Sam 30 Déc - 12:21

nanard79260

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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
– « Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. »
– Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : « Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… »
– Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
– Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes !

134 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Dim 31 Déc - 12:03

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135 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Dim 31 Déc - 12:29

nanard79260

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Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !

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Monsieur l’agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ.
Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l’article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l’état ».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l’Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux à 550 EUR pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné, dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l’année fiscale qui s’achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la
République puisse compléter sa boîte à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n’hésitez pas, à l’avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l’état.
Un contribuable heureux

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Dieu dit : « Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi. »
Adam répond : « Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?

Dieu dit va vers la vallée »
Adam dit : « Qu’est-ce qu’une vallée ? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : « Traverse la rivière. »
Adam répond : « Qu’est-ce qu’une rivière ? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : « Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
Adam demande : « Qu’est-ce qu’une colline ? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute :

« Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
Adam demande alors : « Qu’est-ce qu’une caverne ? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit :

« Dans la caverne tu trouveras une femme. »
Adam dit : « Qu’est-ce qu’une femme ? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme. Puis Il ajoute :
« Je veux que tu te reproduises. »
Adam Lui demande : « Comment est-ce que je fais ça ? »
Dieu Se dit « Ah! Ciel! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Deux jours et une nuit plus tard, il est de retour devant Dieu.
Dieu est bon, mais Dieu pense que sa patience avec cet empoté d’Adam commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : « Quoi, encore ? »
Et Adam répond :
« C’est quoi une migraine ? »

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C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :

« Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.

» « Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?

» « Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

» À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

« Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :

– J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié !

Il lui répond :

– Reste encore 2 semaines. …

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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
– Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
– Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
– Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
– Mais on ne peut pas…
– Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là.
– Madame, je suis là.
– Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ?
– Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
– Ok !
Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…

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