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Une petite histoire pour rire un peu

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1 Une petite histoire pour rire un peu le Sam 11 Nov - 11:07

Admin

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

nanard79260

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mort de rire mort de rire 1 mdr

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LEPREUX

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Un peu de philosophie……….
-Je me demande si les chinois qui font du tourisme à PARIS…..savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux !
-A la différence de l’homme…….le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
-L’alcool est comme Activia……. c’est actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur.
-Je n’ai jamais abusé de l’alcool…..il a toujours été consentant.
-Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant………s’il vous répond, vous êtes schizophrène.
-5 fruits et légumes par jour ! il me font marrer…..Moi, à la troisième pastèque, je cale.
-L’alcool tue…………..mais combien sont nés grâce à lui ?
-Un jour, j’irai vivre en Théorie…..car en Théorie, tout se passe bien.
-La médecine du travail est la preuve……que le travail est bien une maladie.
-Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé…….j’attends Vendredi !
-IKEA est le meilleur prénom pour une femme……Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
-Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme…..mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
-La lampe torche………le PQ aussi !
-La pression……il vaut mieux la boire que la subir.
-Jésus changeait l’eau en vin…..et tu m’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
-Zoé demanda à Robinson de la croire……..et Robinson Crusoé.

-Travailler n’a jamais tué personne……..mais pourquoi prendre le risque ?
-Je ne bois jamais à outrance…………je ne sais même pas où c’est.
-L’ouverture d’esprit……….n’est pas une fracture du crane !


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Bonjour

Que de belles logiques ..... mort de rire

Merci a toi Lepreux de nous donner un peu de joie en début de chaque journée ..

Ma drogue . .. drunken drunken

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LEPREUX

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : « il y a 200 chevaux la-dessous ».
Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : « Alors, on fait boire ses bêtes ?

nanard79260

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Surtout pour l'avant dernière >>>

mdr mdr mdr

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Ils ont soif les chevaux !! mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences
– Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
– Quelle santé !
– Peut-être, mais moi, ça me réveille !

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mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

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Un coup pour rien ! jolly jumper mort de rire 1 mort de rire 1

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LEPREUX

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Une dame dit à son mari :
– Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil…J’en ai pour cinq minutes!
– OK!
– Et n’oublie pas d’arroser le poulet toutes les demi-heures!!

nanard79260

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Ah, 5 mn ou toutes les 1/2 heures mort de rire mort de rire 1 mdr

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Bien trouvé ... mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse a la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé: « manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette
manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde. J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens
inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescende…

Très cordialement.

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Ho pétard !! ! ! !

et il est toujours vivant après tout ça ? mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire 1

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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

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Ho non ! ! !! mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Il conclut qu’elle ne viendra pas et se Il s’installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

– Oh putain, ma femme !!!… Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes..

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Le tireur d’élite

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
– Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi,utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme:
– Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
– Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
– Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

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Il n'y a pas de fausse économie .... mort de rire mort de rire mort de rire 1 mort de rire 1

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mdr mdr mort de rire 1

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