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Une petite histoire pour rire un peu

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LEPREUX


Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :
Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :
> > la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> > Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York a 18h35.
> > Après le film, je vous conseille de vous détendre et…
> > Oh non !!! Mon Dieu !!!……….. »

> > On entend un bruit sec et puis… plus rien!

> > Silence de mort dans l’avion !
> > Les passagers se regardent….
Personne ne bouge….
> > L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais…
…Les hôtesses sourient nerveusement……. Mauvais signe ….
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

> > Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure,
> > mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon !
> > Vous devriez voir le devant de mon pantalon!

> > « C’est rien » crie un passager
> > Si tu voyais l’arrière du mien !

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Bonjour

tiens , on ne t'avais pas vu pendant 5 jours....
Tu a eu un problème ? ...

Sympa la petite blague .. mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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bonjour, non une simple petite balade....histoire de changer d'air....pour la santé ça va pour le moment

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OK super ! ! !
Bonne fin d'après-midi a toi cheers

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nanard79260

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Merci Michel pour les blagues pouce

LEPREUX

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Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

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mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque tout d’un coup la sirène des pompiers retentit…..brusquement, l’un d’eux se lève et dit : « Excuse-moi, mais le devoir m’appelle..!!! «
l’autre répond : » mais, tu n’es pas pompier volontaire …!!! «
« Mais non, mais le mari de ma voisine, oui……!!! »

nanard79260

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mdr mdr mdr

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Et que vive l'infidélité ... mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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C’est une famille qui divorce et le juge demande à l’enfant :
– Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
– En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d’un air méchant et continue :
– Alors dans ce cas il reste ton père…
– Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d’un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
– Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
– J’aimerais habiter au PSG, parce qu’eux au moins, ils n’ont encore battu personne.

nanard79260

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mort de rire 1 jolly jumper

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mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

nanard79260

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Abracadabrant mort de rire mort de rire 1 jolly jumper mdr

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…

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