fourgons aménagés et camping cars tout types

Bonjour Trouvez ici des vrais passionnés de fourgons ou de camping car avec toutes leurs astuces et idées a partager


Vous n'êtes pas connecté. Connectez-vous ou enregistrez-vous

Une petite histoire pour rire un peu

Aller à la page : Précédent  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas  Message [Page 39 sur 40]

LEPREUX


Un gars se balade Place Menelik à Djibouti et se fait arrêter par un voleur cagoulé et armé.
– « Hé, toi. File-moi ta montre ! »
Le gars lui donne sa montre, une Rolex djiboutienne, sortie tout droit de « Chez Ali ».
Le voleur se plaint:
– « C’est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie… »
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, acheté chez « le boiteux », une photo d’identité et 2 pièces de 2 €.
Le voleur s’énerve :
– « File-moi les clés de ta caisse ! »
Le gars lui tend les clés d’une Toyota pourrie encore peinte en vert et blanc.
– « Qu’est que c’est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique… T’es encore plus mal que moi. C’est quoi ton job ? »
Le mec répond :
– « Je suis militaire dans l’armée française à 70 h/semaine non récupérables, et je n’ai pas touché ma solde depuis 6 mois… »
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
– « Ah merde ! T’es de quel régiment, toi ? »

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

nanard79260

avatar
mort de rire 1

LEPREUX

avatar
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

nanard79260

avatar
pouce jolly jumper mdr

LEPREUX

avatar
-Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms ont un « genre », ils sont désignés au masculin ou au féminin. Par exemple : Maison est féminin….On dit une maison – Crayon est masculin…On dit un crayon.
-Un élève demanda donc à l’enseignante : -« de quel genre est le nom ordinateur ».
-Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin….
-Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
-Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (UNE ordinateur) parce que :

personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque.

Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.

Aussitôt que vous utilisez régulièrement « une ordinateur » vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

-Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin (UN ordinateur) parce que :

Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer.

Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même.

Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c’est lui le problème.

Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

LES FILLES ONT GAGNE, c’est bien un ordinateur

LEPREUX

avatar
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.

– Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

– Une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l’attend à l’aéroport.

– Alors chérie, bon voyage ?

– Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

– Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?

– J’ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

nanard79260

avatar
Et vlan, passe moi l'éponge mort de rire mort de rire 1

LEPREUX

avatar
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

nanard79260

avatar
mdr jolly jumper mort de rire 1

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
Un curé dit à son ami rabbin !
– J’ai un truc pour manger à l’ oeil.
– Super, tu fais comment ?
– Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00.
– Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
– Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’ attends la fermeture.
– Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer, et je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
– Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
– D’accord je m’occupe de la réservation.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
– Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin rajoute alors :
– D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie.

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Admin

avatar
Admin
Ha ben oui ...... mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
– Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
– Mais je n’ai fait que mon travail…
– J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
– Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
-Dans un Café, un gars dit à son ami :
-« Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux »……
-« Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. » :
-« Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste ! »
-« Euh…..Quatre ! »
-« Parfait. Et à ta chemise ? »
-« Voyons…cinq….six….sept !
-« Trés bien. »
-« Et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme depuis un mois ? »
-« Et bien, douze fois ! »
-« Alors, aujourd’hui tu joues 4 – 7 -12.
-Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
-La combinaison gagnante est le 4 – 7 – 1

-« ….PUTAIN !! s’écrie-t-il dépité,….si j’avais su j’aurais dit la vérité !! ».

nanard79260

avatar
Et voilà, de mentir on perd tout mort de rire 1 mdr

Admin

avatar
Admin
lol! mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….
Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :

« Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

nanard79260

avatar
mdr mdr

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :
Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :
> > la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> > Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York a 18h35.
> > Après le film, je vous conseille de vous détendre et…
> > Oh non !!! Mon Dieu !!!……….. »

> > On entend un bruit sec et puis… plus rien!

> > Silence de mort dans l’avion !
> > Les passagers se regardent….
Personne ne bouge….
> > L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais…
…Les hôtesses sourient nerveusement……. Mauvais signe ….
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

> > Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure,
> > mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon !
> > Vous devriez voir le devant de mon pantalon!

> > « C’est rien » crie un passager
> > Si tu voyais l’arrière du mien !

Contenu sponsorisé


Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut  Message [Page 39 sur 40]

Aller à la page : Précédent  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Suivant

Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum