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Une petite histoire pour rire un peu

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mort de rire mort de rire

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nanard79260

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Voui affraid

Egoïste pouce bas

mdr

LEPREUX

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-A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
-«  » Le révolver !!….le bazooka !!….le fusil !!… la mitraillette !!……. »
-L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
-« …..Non mais, ça va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre…..Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?? « 
-Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
-« Mais c’est dégoutant ! vous auriez pu demander le pistolet……. »
-« Voilà ! C’est ça ! …..Le « pistolet »…..C’est le mot que je cherchais !! »

nanard79260

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mort de rire mort de rire mort de rire

On rit, mais c'est ce qui nous attend nous les vieux Sad

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LEPREUX

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Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
– Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m’avez tiré d’un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite… mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
– C’est très gentil à vous. Euh, pendant que j’y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l’ordonnance que je vous ai faite, j’aimerai y faire un petit changement.

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lol! lol!

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nanard79260

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Rolling Eyes mdr

LEPREUX

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DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

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nanard79260

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Mignon mort de rire mort de rire 1

LEPREUX

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Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d’être libérés du service militaire

Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille
avec mes potes .
Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les
soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

Moi , fait l’autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s’est mis à lire
le journal , demande à son copain :
C’est quoi un lumbago ?
Je sais pas
Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c’est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d’un ton sec
C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles
Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
Oh , pour rien ! C’est parce que dans le journal , ils disent que le
pape souffre d’un lumbago ….

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Pauvre pape

nanard79260

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Pauvre pape mdr mdr mdr

LEPREUX

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Point de vue d’un motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! «
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et….
Les copains motards : – Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…??

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boîte…
Les copines :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

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nanard79260

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Ahhhhhhhhhhhh ? mdr

LEPREUX

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Un militaire en mission envoie ce message à sa femme : Ma chérie, Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t ‘envoyer mon salaire, aussi je t envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t’ aime fort ! Ton époux bien-aimé, Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour : Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses : 1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses. 2. L’électricien a seulement été d'accord après 7 baisers… dont 6 sur mes seins 3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer. 4. l’épicier n’a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour ! 5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie 6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille 7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers… Sil te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ? J’attends tes conseils ! Ton épouse adorée

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nanard79260

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Hum, faudra que j'essaie de payer avec des baisers jolly jumper

LEPREUX

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Profonde réflexion de Marcel, à méditer !!!

La différence entre les besoins sexuels d’un homme et les désirs d’une femme m’a toujours sidéré.
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien… »
Puis elle ajouta : « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! »
À mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. »
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux.
À l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreille lui faisait de l’½il, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de style tennis…. Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ? »
Je répondis : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien.. »
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète! »
À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

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Il risque d'attendre un certain temps jolly jumper mdr

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-Comment les guêpes font-elles l’amour ?………………………………….Dard dard !
-Quel animal court le plus vite ?……………………………………………Le pou, car il est toujours en tête !
-Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ?………………………………….Une vache folle !
-Que fait un canard quand il a soif ?……………………………………….Il se tape une canette.
-Savez-vous comment communiquent les abeilles ?………………………..Par e-miel.
-Une poule sort de son poulailler et dit : …………………………………..Brrr, quel froid de canard !
-Un canard qui passe lui répond : ………………………………………….Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule !
-Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?…Parce que les coqs ont besoin « d’elles » et les poules ont besoin « d’eux » !
-Deux coccinelles font la course…Au bout d’un moment l’une s’arrête et dit : STOP, j’ai un point de côté.
-Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?………………………Nous sommes félins pour l’autre.
-Deux souris voient passer une chauve-souris……………………………..Regarde, un ange !!
-Un vieux rat rencontre une petite taupe : curieux il lui demande…………Que veux-tu faire plus tard ma petite ?…….Taupe-modèle.

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Un gars se balade Place Menelik à Djibouti et se fait arrêter par un voleur cagoulé et armé.
– « Hé, toi. File-moi ta montre ! »
Le gars lui donne sa montre, une Rolex djiboutienne, sortie tout droit de « Chez Ali ».
Le voleur se plaint:
– « C’est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie… »
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, acheté chez « le boiteux », une photo d’identité et 2 pièces de 2 €.
Le voleur s’énerve :
– « File-moi les clés de ta caisse ! »
Le gars lui tend les clés d’une Toyota pourrie encore peinte en vert et blanc.
– « Qu’est que c’est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique… T’es encore plus mal que moi. C’est quoi ton job ? »
Le mec répond :
– « Je suis militaire dans l’armée française à 70 h/semaine non récupérables, et je n’ai pas touché ma solde depuis 6 mois… »
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
– « Ah merde ! T’es de quel régiment, toi ? »

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