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Une petite histoire pour rire un peu

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nanard79260


Ah la liste de mariage Rolling Eyes

mort de rire 1 mdr

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Vive le portable !

Après une longue et bronzante journée à la plage, une femme seule, fini sa journée en se calant
dans son relaxe à proximité de son camping-car et profite du silence qui l’entoure.

Arrive un autre camping-car se garant à proximité.
Le chauffeur en sort, apparemment seul lui aussi, s’étire, sort son portable et commence à parler fort.

‘’ Salut Mon Cœur, c’est Fabrice (pure coïncidence), Je suis bien arrivé –

Oui, à l’instant.

Oui, y’avait beaucoup de circulation et je me suis arrêté hier soir chez Patrick (là aussi, pure coïncidence)
et là, j’te raconte pas…!

Un mal de tête ce matin, j’te raconte pas…!

Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie –

Oui, j’en suis sûr, promis-juré ‘’ etc.., etc..

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,
lorsque la femme assise à proximité, visiblement exaspérée
par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

‘’ Fabrice, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Fabrice n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Toute imagination fortuite avec quelques membres que ce soit ne peut être que pure coïncidence.

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mort de rire 1 mort de rire 1

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LEPREUX

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Curieux notre français , n’est-il pas ?
>
> Pour les amateurs de Français et les autres… Bien du plaisir !
Mais comment pourrait-on écrire cette phrase:
Dans une main, j’ai un VER de terre et dans l’autre, un VERRE d’eau. J’ouvre les deux mains et… les deux VER…(?!)tombent.
Comment faudrait-il écrire: « VER………………. », à votre avis ? Surtout, ne me répondez pas que je suis maladroit(e).
On appelle ceci des « Homographes non homophones »
Car ces mots s’écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens….
En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !
En êtes vous bien sûr ?
Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones)
Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.
Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils.
Je suis content qu’ils vous content cette histoire.
Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier.
Ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses.
Leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.
Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent.
Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient.
Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.
Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même
prononciation (Homographes homophones)
Cette dame qui dame le sol
Je vais d’abord te dire qu’elle est d’abord agréable.
A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque.
Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs.
En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu’il faille relever la faille
de mon raisonnement.
Voici l’exemple le plus extraordinaire de la langue française !
(mot de sens différent mais de prononciation identique)
le ver allait vers le verre vert.

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Embarassed scratch

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nanard79260

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Voui scratch scratch scratch

LEPREUX

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Le Français, une langue animale ?

-« Myope comme une taupe », « rusé comme un renard », « serrés comme des sardines »……Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
-La preuve : que vous soyer fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
-Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon, et là,..Pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
-Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
-Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion, est en fait aussi plate qu’une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat !
-Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre
-C’est pas que vous êtes une poule mouillée, mais vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos aires d’ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie !
-Et puis, ç’aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l’envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d’autres chats à fouetter………

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Bonjour

Sympa mais j'accroche pas Embarassed

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nanard79260

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C'est sûr que ces dictons Français sont hilarants quand on y réfléchit mort de rire 1 mdr

LEPREUX

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La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sors de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

nanard79260

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mdr mdr

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-Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu’elle sache combien il lui en coutait chaque jour d’aller bosser, alors il pria :
« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et ne ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le trafic et les embouteillages….Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! je voudrais qu’elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu’elle s’en rende compte de mon calvaire ? »

-Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
-Le lendemain matin, l’homme se réveilla changé en femme. Alors, ELLE……..

-1- fit cuire le déjeuner pour la famille
-2- réveilla les enfants
-3- prépara leurs vêtements pour l’école
-4- les fit manger
-5- emplit leurs boîtes à goûter
-6- les conduisit à l’école
-7- reprit le linge du pressing en revenant à la maison
-8- s’arrêta à la banque

9- passa à l’hypermarché pour quelques courses

-10- revint à la maison pour déballer et ranger les courses
-11- prit le courrier dans la boîte à lettres et paya les factures
-12- nettoya la litière du chat, sortit le chien puis le nettoya
-13- mangea seul, en 10 minutes
-14- se dépêcha de faire les lits
-15- fit la lessive
-16- passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
-17- courut à l’école ramasser les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
-18- leur donna quelque chose à boire et à grignoter
-19-leur fit faire leurs devoirs
-20-sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
-21-commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
-22-prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
-23-mit la table, servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine
-24-emplit le lave-vaisselle (heureusement il y en avait un)
-25-ramassa le linge des uns et des autres qui trainait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge (heureusement il y en avait un)
-26-donna le bain des enfants et les mit au lit et……
-27- à 21h00 (elle) était exténuée même si ses « corvées » de la journée n’étaient pas terminées, elle alla donc au lit où on attendait qu’elle veuille bien faire l’amour…..ce qu’elle fit sans se plaindre.

-Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux prés du lit et pria.

« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais….J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine ».

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

« Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serais heureux de ramanier les choses telles qu’elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois……tu es tombée enceinte hier soir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nanard79260

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mort de rire mort de rire 1 mdr

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Une petite fille regardait ses parents s’ habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l’ avertit :
– « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
– « Et pourquoi pas, chérie ? »
– « Parce que tu sais qu’ il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

nanard79260

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Ah voui mdr

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A MEDITER

-Voici 4 petites morales à méditer sur :
-LA COMMUNICATION,
-LES PROCEDURES,
-LA HIERARCHIE,
-et enfin LA GESTION DES AFFAIRES :

-1°) -COMMUNICATION :
-Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de la maison. La femme s’enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d’entrée. C’est Laurent, le voisin de palier. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
-« Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette. »
-Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 euros. Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte à la salle de bain. Son mari encore sous la douche, lui demande :
-« Cétait qui ? »
-« C’était Laurent. »
-« Super, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ? »

-MORALE N° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

-2°) – PROCEDURES :

-Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder les superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
-« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
-Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
-« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
-Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
-Psaume 129 : « Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire » !!!!!

-MORALE N° 2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs………..

-3°) – HIERARCHIE :

-Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi, marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
-Ils la frottent et un génie s’en échappe. « D’habitude j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun ».

-La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
-« A moi, à moi ! je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, elle disparait.
-Le commercial s’avance à son tour :
-A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! » et pouf, il disparait…
-« C’est à toi » dit le génie en regardant le directeur du personnel. »
-« Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pose déjeuner »…………..

-MORALE N° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

-4°) GESTION DES AFFAIRES :

-A la ferme, le cheval est malade.
-Le vétérinaire dit au paysan : -« Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. »
-Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : -« Lève toi ! », mais le cheval est trop fatigué.
-Le deuxième jour, le cochon dit : « Lève toi, vite !!’
-Le troisième jour, le cochon dit : « Lève toi sinon ils vont t’abattre !!! ».
-Alors, dans un dernier effort, le cheval se lève.
-Heureux, le paysan dit : « -Faut fêter ça : on tue le cochon ! »

-MORALITE N° 4 : Il faut toujours s’occuper de ses affaires et surtout fermer sa gu..le.

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Une jeune femme somptueuse se fait prendre en flagrant délit d’excès de vitesse.
Le gendarme s’approche du véhicule, le carnet de contraventions à la main et, au moment de verbaliser, la jeune femme lui susurre :
– Ce n’est pas la peine de me faire un chèque tout de suite, vous me paierez après !

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Deux amis discutent des bonnes manières :

Moi, dit l’un d’eux, par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée……

C’est une manière de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune !!!!!!!

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