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Une petite histoire pour rire un peu

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mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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LEPREUX

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Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l’établissement
est avec le directeur de l’établissement, soudain dans le couloir traverse
un fou qui fait la locomotive
« tchou …tchou … tchou….tchou…tchou »
avec les bras et le sifflet.
L’inspecteur dit alors :
– « Ah! c’est quand même triste de voir çà, n’est-ce pas ? »
et le directeur de répondre :
« Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée… »

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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David va voir son banquier.
– Marc, j’ai besoin d’un crédit.
– D’accord David, combien te faut-il ?
– 1 euro.
– Mais, David, il n’y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien,
je te fais un découvert d’une piastre quand tu veux, sur n’importe lequel des tes comptes !
– J’ai besoin d’un crédit d’un euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes
et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
– Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d’un dollar, à titre exceptionnel, parce que c’est toi, va.
Un crédit, d’un euro… pour combien de temps, David ?
– Un mois.
– Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça…
– J’ai besoin d’un crédit d’un euro pendant un mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes
et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !
– OK, d’accord, un euro, un mois, c’est bien parce que c’est toi…
– Tu me fais quel taux, Marc ?
– Tout compris ça va te faire dans les … 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
– Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
– Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c’est bon…
– Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
– Mais non, je te dis, ce n’est pas la peine…
– Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l’acceptes pas je ferme tous mes comptes
et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
– Oh, là, t’es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T’es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne :
Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce,
j’ai trouvé un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

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nanard79260

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Bravo nanard, il est tendu le vieux mort de rire

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pas besoin de viagra pour lui ... mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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C’est un musulman pieux qui apprend que son fils est homo.
Alors, il décide de l’enfermer un mois pour étudier le coran, dans l’espérance qu’il redevienne normal…
Un mois plus tard, il demande à son fils :
– Alors, tu as changé ?
Oui papa, j’ai décidé de porter le voile !

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nanard79260

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C'est une religion qui tolère très bien les homos, sinon + Rolling Eyes

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C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

nanard79260

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Ben voui c'est logique mort de rire 1

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Un monsieur, rentrant chez lui, pour dîner, est surpris de trouver sa femme en train de tricoter. Il s’étonne :
– Que fais-tu là ?
D’une voix presque imperceptible, elle murmure :
– Je tricote des petits chaussons.
– Comment ? Demande le monsieur qui n’a rien entendu.
A peine plus haut, la dame reprend :
– Je tricote des petits chaussons.
– C’est… C’est merveilleux… Balbutie le mari, mais pourquoi parles-tu si bas pour me dire cela ?
– Parce que, mon chéri, je voudrais que ce soit une surprise pour le bébé…

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nanard79260

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mort de rire 1

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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J’ai une grande fortune. et j’achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit: « Je suis très riche et j’achèterais bien la Général Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche… Je vais acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle…
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
« Je ne vends pas !”

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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire > > entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s’approche et lui dit gentiment :

– N’insistez pas, Monsieur… Personne n’habite ici…

– Mais si ! Vous ne voyez pas qu’il y a de la lumière au premier ?

nanard79260

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confused

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1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (1 milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes/ml de sperme
ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes... soit
526 Go en 1 seconde...
8 000 fois plus qu'une connexion USB et 2 fois mieux que la fibre optique.
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :
"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup !

nanard79260

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l’aborder.

Einstein demande : – Quel est ton QI ? 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques….

Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder : Quel est ton QI ? 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l’essence…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy , l’Ile de la Tentation….

En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 10.

Alors Einstein lui demande : Et L’équipe de France, ça va ? …

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