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Une petite histoire pour rire un peu

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mort de rire a plus envie de bosser lui... mort de rire 1

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LEPREUX

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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nanard79260

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Pour les plusieurs que je n'avais pas lu mort de rire mort de rire 1 mdr

LEPREUX

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C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir ».

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LEPREUX

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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des
bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essoufflé.
« Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.
« Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari La blonde se précipite en bas
pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans
arrive et dit :
« Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. »
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la
porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y
trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
« Sa…e ! » dit-elle.
« Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache
avec les enfants. »

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Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu’il fait parler en racontant des blagues classiques sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte se lève furieuse et lui crie :
« J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! »
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :
« Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit co…rd qui est assis sur vos genoux ! »

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Un type est en train de marcher il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : tu peux être ravi : je t’accorde un vœu.
Le type s’assoit et pense longuement… Au bout d’un moment, il se
décide et demande : ‘‘J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti,
malheureusement j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti, pour que je puisse m’y
rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : »C’est impossible !
Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier…
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle…
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !’

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
"J’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à
elles et que j’étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c’est…comprendre les femmes.
Savoir ce qu’elles ressentent, et ce qu’elles pensent lorsqu’ elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non…
Pouvoir les rendre heureuses… Bref, comprendre leur psychologie.’"
Le génie le regarde, puis demande :
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

nanard79260

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Ah je crois que le génie à raison, c'est moins compliqué mort de rire 1 jolly jumper mdr

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mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive……
Peu de temps après, c’est un billet de 500 qui passe l’arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4….
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n’y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
 » Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? »
Et Saint Pierre lui répond :
 » Toi, tu t’écrases, … on t’a pas souvent vu à la messe !

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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

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Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto.
L’automobiliste descend, l’aide à se relever et lui dit :
– Mais, enfin, qu’est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
– C’est parce que ma femme m’a quittée ce matin.
– Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
– Si. Elle a emporté le side-car…

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé : un marin marseillais, accroché à une planche, qui échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée marseillaise débarque en s’écriant :
– Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame :
– Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t’offre un verre pour ton arrivée ? Tu aimes l’eau ?
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
– Ça fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça te plairait de tirer un petit coup ?
Et le Marseillais extasié s’écrie :
– Oh ! Nooon ! Ne me dis pas que tu as aussi apporté les boules !

LEPREUX

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Ecoutez les enfants, dit Brigitte le professeur de français, écrivez une belle rédaction sur ce que vous feriez si vous aviez 5 millions. »

Tous les enfants se mettent illico au travail, sauf Emmanuel qui rêve d’être un jour Président et qui regarde autour de lui en ayant l’air de s’ennuyer.

» Emmanuel, dit le professeur, au travail !
– Travailler ? avec 5 millions ? »

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Non non .... mort de rire

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LEPREUX

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Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant…..
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, je vous aime !!
(auteur inconnu)

nanard79260

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Belle comparaison, sans nous oublier mort de rire mort de rire 1 jolly jumper

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