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Une petite histoire pour rire un peu

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LEPREUX


-MINISTRE PERDU :
-Un ministre, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
-« Excusez-moi, pouvez vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi. »
-La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 6°, 41′ et 11″ nord et 8°, 25′ et 23 » est.
-« Vous devez être ingénieur » dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez vous deviné ? »
-Et bien, dit-il, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
-La femme lui répond :
« Vous devez être ministre ».
-« Oui, dit-il, comment avez vous deviné ? »
-« Et bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi qui, à vos yeux, en suis responsable.

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LEPREUX

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Ça se passe à Las Vegas.
Un gars a dépensé tout l’argent qu’il avait en une seule nuit, tant et si bien
qu’il n’a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes
(les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d’emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire
son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu’il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte
et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s’empresse d’aller la glisser
dans la fente d’une machine à sous…
JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains…
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l’histoire vient aux oreilles d’un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment,
grâce au bon cœur d’un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions…
Et le joueur ajoute même :
– Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don
de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l’article, le joueur reçoit la visite du gars
qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
– Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez
aller aux toilettes du casino… Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
– Oui je me souviens très bien.
Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte…

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Un mec se pointe chez le garagiste :
– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien entendu… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.

LEPREUX

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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le gardien répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois

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Forcément ... mort de rire 1

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LEPREUX

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Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches
qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :
– Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
– Oh ! c’est très facile.
Tous les jours, je les motive en disant :
– Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui,
du bon lait ou de la bonne viande ?

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Ha ben oui forcément !! ! mort de rire 1

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Le papa crie à François :
– Si tu n’arrêtes pas de faire l’imbécile, je t’enferme dans le poulailler !
– J’m’en fous !…J’pondrai pas !!

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Deux amis se rencontrent dans la rue :
– Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
– Depuis lundi…
– Ah bon, mais comment t’es-tu aperçu que ta vue baissait ?
– Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j’ai rencontré une superbe fille.
– Mais je ne vois pas le rapport…
– Ben si. Je l’ai emmenée à l’hôtel…
– Et alors, où est le problème ?
– C’était ma femme !

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mort de rire mort de rire mort de rire

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nanard79260

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Ah la vue baisse effectivement mort de rire 1 mdr

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C’est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu’ils attendent que ça morde, Toto demande :
– Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l’eau au lieu de couler ?
Et le père répond :
– Oh ça j’en sais rien Toto…
Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
– Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l’eau ?
– Oh ça je ne sais pas mon fils…
Encore un peu plus tard :
– Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
– Aucune idée Toto.
Encore plus tard, Toto demande encore :
– Papa, ça ne t’embête pas si je te pose toutes ces questions ?
– Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question,
tu n’apprendrais jamais rien !

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nanard79260

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Logique, mais le papa est nul jolly jumper m'enfin

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– J’y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l’un de ses amis.
Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.
– Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait
le plus de points communs possibles avec ta mère.
– Je l’ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là,
c’est à mon père qu’elle ne plaisait pas.

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Un vacancier aperçoit un âne qui peine à monter une côte en tirant
une charrette dans laquelle est installée une vieille paysanne.
Il se précipite pour pousser de toutes ses forces à l’arrière de la charrette
afin que l’animal puisse atteindre le sommet de la colline.
La vieille dame se tourne vers lui et dit :
– Merci beaucoup pour votre aide.
Je n’aurais jamais réussi à arriver jusqu’en haut avec un seul âne

nanard79260

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mort de rire mort de rire 1 jolly jumper

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mais quel âne !! mort de rire mort de rire mort de rire

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Un Américain demande à un Japonais :
– Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond :
– Sans aucune hésitation devenir Français .
– Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .
Et le Japonais lui répond :
– Parce qu’ils ont toujours 20 ans de retard.

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Roger, lève toi, faut aller à l’école
Noooooon
Roger lève toi, tu vas être en retard à l’école
NOON, veux pas y aller, les autres y sont méchants avec moi
Mais enfin, Roger, c’est toi le prof!!

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mort de rire a plus envie de bosser lui... mort de rire 1

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