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Une petite histoire pour rire un peu

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lol! lol!

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Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité
n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
passer à l’action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes, une solution pratique à son époux :
Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein
gauche…
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour,
secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

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Voilà une solution mort de rire mort de rire 1

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mort de rire mort de rire

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Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

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mort de rire mort de rire mort de rire

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Le docteur sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?

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Embarassed Embarassed

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.

Il demande au prisonnier :

– Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

– On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt !

– Mais ce n’est pas un crime ça. Et c’était trop tôt comment ?

– Ben, avant que le magasin n’ouvre.

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jolly jumper jolly jumper

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mort de rire mort de rire

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un chômeur a trouvé du travail dans une usine que viennent juste d installer un groupement chinois en France

il rencontre un copain qui le questionne «

» alors comment ça se passe avec les chinois « »

l' ex chômeur »

» ils sont formidables on vient travailler quand on veut le matin avant 5 heures et on repart le soir quand on veut après 22 heures « »


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mort de rire 1 mort de rire 1

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-Un homme en colère, armé d’un fusil, entre dans un bar :
-Je veux savoir qui a b…é ma femme !
-Une petite voix au fond du bar :
-Vous allez manquer de cartouches…….

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mort de rire mort de rire

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Ah quand même mort de rire 1

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Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
– Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Embarassed

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Ah les pauvres belle mère Rolling Eyes mort de rire

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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir.
Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes
par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 € sur la table de chevet.
– Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que
tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Prétentieux mort de rire 1

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication:
– Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée:
– Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond:
– Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique…


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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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-MINISTRE PERDU :
-Un ministre, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
-« Excusez-moi, pouvez vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi. »
-La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 6°, 41′ et 11″ nord et 8°, 25′ et 23 » est.
-« Vous devez être ingénieur » dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez vous deviné ? »
-Et bien, dit-il, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
-La femme lui répond :
« Vous devez être ministre ».
-« Oui, dit-il, comment avez vous deviné ? »
-« Et bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi qui, à vos yeux, en suis responsable.

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