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Une petite histoire pour rire un peu

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MEME PAS PEUR !!!!!!
Il faut toujours être clair dans ses expressions, surtout en avion !
Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote:
Voilà…. J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse…
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
– Ça, je m’y attendais…
L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de « la feuille morte »…
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude..
Le pilote entend son client dire :
– Ça, je m’y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
– Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas…
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client : – J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n’arrêtiez pas de dire ‘ça, je m’y attendais !
Écoutez bien ! dit le type. Quand j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m’y attendais pas…!!!!!!!!

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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
– Tu vas où ?
– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans…Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
– Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j’adore leur foutre la trouille..

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Celle d'hier pouce

Et celle d'aujourd'hui aussi

jolly jumper mdr

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Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > – Qui vous a fait ça…?
> > > – C’est mon mari…!.
> > > Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
> > > – Moi aussi…

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m'enfin

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C’est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau.
Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.
Un jour , la plus délurée des 3 dit: « Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ». Aussitôt dit ,aussitôt fait La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça ! La deuxième va faire du shopping jusqu’à 17 h. « Super! » se dit-elle. La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s’y dirige, entr’ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari …………. Elle referme la porte et disparaît sans bruit.. Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent: « OK, c’est bon nous c’est à 15h15 aujourd’hui. » La blonde répond : « Pas moi … j’ai failli me faire prendre hier !!!

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mort de rire jolly jumper

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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d’une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l’un deux dit :
– Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
– Ne t’inquiète pas hein!C’est pas très grave.
– Ben si c’est grave!
C’est l’étage de la direction. On va se faire renvoyer.
– Écoute. J’ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c’est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler…
– Ben pourquoi te marres-tu?
J’étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

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lol! lol! mort de rire mort de rire mort de rire

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Ah oui, en pleine gueule mdr jolly jumper

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Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘Merde’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re ‘coucou’, il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …

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mort de rire mort de rire 1 mdr

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l’eau et coule à pic

Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !

– La bonne c’est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

– La mauvaise, c’est que Nadine s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s’est pas pendue,

c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.


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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…
Décidément halluciné le type répond :
Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

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ca va pas la tête ? mort de rire 1 mort de rire 1

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Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc, mais vous
est-il arrivé d’en goûter ?. »
L’imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions … A mon tour
de vous poser une question : votre religion vous impose le célibat ?. »
Le curé l’interrompt et dit :
« Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit
défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une ou
deux fois, j’ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son
coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’oeil :
« C’est meilleur que le cochon … Hein ?!? »

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D'autant que le célibat n'a pas été imposé par Jésus, les apôtres étaient mariés Rolling Eyes

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