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Une petite histoire pour rire un peu

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mort de rire mort de rire 1 jolly jumper mdr

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mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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C’est une fois une femme qui entre dans un bar.
Elle se commande une bière et va prendre place à une table.
En face d’elle, il y a un homme qui n’arrête pas de mettre sa montre à son oreille.
Lorsqu’elle vient pour partir, elle va voir l’homme et lui dit :
– Qu’est-ce qu’elle a votre montre monsieur ?
L’homme lui répond :
– Elle me parle !
– Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
– Vous ne me croyez pas madame, dit l’homme, regardez, je vais vous le prouver.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme :
– Vous avez 37 ans madame.
– Un coup de chance, dit-elle.
L’homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme :
– Vous êtes célibataire.
– C’est encore un coup de chance, dit la dame.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme :
– Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
– Ha ! Ha ! Vous vous êtes trompé !! dit la jeune femme.
Soudain l’homme donne une tape à sa montre et s’exclame :
– Je m’excuse elle prend encore de l’avance !!

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mort de rire 1 mort de rire 1

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mdr jolly jumper

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3 copines, qui discutent au bureau, à la machine a café. Il y a la première qui dit :
– Et ben moi, si je gagne au Loto, je me construis un navire spatial et je vais sur Pluton !
Il y a la deuxième qui dit :
– Et ben moi, si je gagne au Loto, je me construis un navire spatial, et je vais sur Saturne !
Et il y a la troisième qui dit :
– Et ben moi, si je gagne au Loto, je me construis un navire spatial et je vais sur le soleil !
– Sur le soleil ? Mais c’est pas possible ! Si tu vas sur le soleil, ton navire spatial, il va fondre !
Et elle dit :
– Oh mais, ça va ! Je suis pas conne : j’irais la nuit !!

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mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Fort, très fort mort de rire 1 jolly jumper

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Dans un cocktail,un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
Monsieur je ne vous connais pas mais il faut que vous je vous raconte ce qui m’arrive:
Vous voyez la femme la-bas avec la robe noire, eh bien c’est ma femme, et la brune avec qui elle discute, c’est ma maitresse, c’est drôle non?
Effectivement c’est drôle, fait l’autre, moi c’est le contraire!!!!

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Et pan mdr jolly jumper

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On est dans un monde de cocus !! mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s’exclame la femme à son mari,
« il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? »
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

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mdr

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lol! lol! lol!

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Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
– Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ?
– Pourquoi ? t’en as marre de te promener en liberté?

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Elle est bonne jolly jumper mdr

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ha ...il ne l'a pas ratée .. . . mort de rire 1 mort de rire

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Un gars va consulter son médecin :
– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
– Mais alors, à cause de ce petit c.., nous voilà tous contaminés…

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Voilà ce que c'est de coucher avec tout le monde jolly jumper mdr

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ça a fait le tour de la famille mort de rire mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
« J’ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées…Mais non ! Bonne journée « 
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Aujourd’hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.
Un petit garçon n’ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : « Tu pleures parce que tu es moche ?
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Aujourd’hui, mes collègues m’ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd’hui, j’ai appris que mon surnom au boulot était « la molaire »… Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l’un d’eux a inscrit tout en haut du tableau : « Efface-moi si tu peux. »
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Aujourd’hui, mon chat est mort écrasé.
Il s’appelait Compote.
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Aujourd’hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m’appelle Flamme et j’ai été promu… Capitaine.
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Aujourd’hui, j’ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j’entre dans la chambre et dis à ma femme : « J’aime que tu me sois fidèle. »…Un rire est sorti du placard.
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Aujourd’hui, j’avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. gâteau, je sors : « and this is my boss, Mr. Cake. »
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Aujourd’hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j’ai voulu m’excuser d’avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d’ajouter : « Ce n’est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire. »
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Aujourd’hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : « Non, papa, le prince, lui, il est beau. »
Devant mon silence dépité, elle ajoute : « Bah, tu peux faire Shrek. »
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Aujourd’hui, comme toujours, je m’habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s’approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
« Ça, c’est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige ! »
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Aujourd’hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : « Vous n’avez pas d’utérus ? »
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe… Elle souhaitait savoir si j’avais du thé russe.

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Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient tous les deux
Joaquim Gonzalez. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin
voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim,
le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une
tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Joaquim, Dieu lui dit :-
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et
un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Joaquim
Gonzalez, le prêtre !
-Oui mon fils je sais, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de
lin.
-Non ! Ce n’est pas possible ! L’autre Joaquim Gonzalez vivait dans
mon village, c’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! il avait des
accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très
mal… Et moi j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la
paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et
à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des
évaluations et des bilans. Nous fixons des objectifs et nous tenons compte
des résultats.
-Comment ?… Je ne comprends pas.
-Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les
paroissiens s’endormaient, alors que lui, chaque fois qu’il conduisait, tout
le monde priait.

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Déjà lue mais toujours bien bonne mort de rire 1 jolly jumper mdr

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374 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Ven 10 Fév - 11:08

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mort de rire mort de rire mort de rire 1 mort de rire 1

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Bonsoir
Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé .
Qui prend la main ?
Top 30 secondes. JE SUIS……………
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action. On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d’utilisation rapide, comme ceux d’utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide, et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide,une une une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
je suis……
je suis……
je suis……
Une brosse à dents

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376 Re: Une petite histoire pour rire un peu le Sam 11 Fév - 10:13

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mort de rire mort de rire mort de rire

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