fourgons aménagés et camping cars tout types

Bonjour Trouvez ici des vrais passionnés de fourgons ou de camping car avec toutes leurs astuces et idées a partager


Vous n'êtes pas connecté. Connectez-vous ou enregistrez-vous

Une petite histoire pour rire un peu

Aller à la page : Précédent  1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 20 ... 28  Suivant

Poster un nouveau sujet  Répondre au sujet

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas  Message [Page 13 sur 28]

Recrutement dans la police :
Le candidat est face au responsable du recrutement dans un commissariat du 93…..après lui avoir posé pas mal de questions sur son parcours scolaire, sur sa famille, ses loisirs, le responsable dit au candidat, maintenant on passe un test pratique.
Il tend un pistolet au candidat et lui dit, le pistolet est chargé, tu sors dans la rue, tu descends deux terroristes, deux dealers et un lapin !
et le candidat de demander : »pourquoi un lapin ? »
Bonne réponse lui dit le responsable, tu commences demain !

Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
Pauvre lapin ! ! confused

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
confused affraid

Voir le profil de l'utilisateur
AH CES ALSACIENNES ……..
-Dans un petit village reculé de Sundgau (Haut-Rhin), un trés vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
-Soudain, il sentit l’odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval).
-Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.Dans un plus grand effort encore, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait déjà cru au ciel ! Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris. Etait-il déjà au ciel ? Etait-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa jusqu’à la table. Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle.
-A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts : « Touche pas ! c’est pour l’enterrement !! »

Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
Embarassed Embarassed

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
Et vlan lol!

Voir le profil de l'utilisateur
-Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
-Ils s’étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ;
-Ils voulaient revoir leur ancienne école….
-La grille n’était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : Je t’aime, Claire ».
-En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l’ouvrit et compta……cinquante millions d’euros !
-Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
-Claire dit : « Qui trouve, garde ! ». Elle remit l’argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
-Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.
-« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon hier ? »?
-Claire dit « Non ».
-Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier. »
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
-Louis :"-Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier……… »
-Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
-"Viens, on s’en va…..! »

Voir le profil de l'utilisateur
mort de rire mort de rire 1

Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
Le Président de la République, François Hollande, doit se rendre dans un Établissement scolaire. La Maîtresse de l’école visitée demande aux élèves de faire, d’écrire ou de dire quelque chose de gentil à cette occasion. Pour ne pas avoir de surprise, elle fait une répétition la veille.
-Que vas-tu faire Martine ? Je vais offrir un joli bouquet de roses rouges au Président.

C’est bien ça dit la Maîtresse.
-Et toi Francis qu’as-tu prévu ?

Maman va faire une bonne tarte aux pommes au Président. Bien Francis.
-Et toi Jojo ?

Moi je vais dire au Président que ma chatte a fait 5 petits chats socialistes.

La maîtresse est surprise mais trouve l’idée originale.
-Le jour de la visite tout se passe comme prévu.
-Arrivé au tour de Jojo, celui-ci annonce au Président que sa chatte a fait 2 petits chats socialistes.

Le Président sourit et félicite Jojo.
-Après le départ du Président, la Maîtresse demande à Jojo pourquoi il n’y avait plus que 2 petits chats socialistes alors que la veille il en avait annoncé 5.
-C’est alors que Jojo répond à la maîtresse :

Ce n’est pas de ma faute si pendant la nuit il y en a 3 qui ont ouvert les yeux………….


Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
jolly jumper

Voir le profil de l'utilisateur
-Un touriste de la métropole visite la Corse.
-Dans un virage il se trouve face à un Corse armé d’un fusil de chasse qui l’oblige a descendre de voiture.
-Le corse : Masturbe toi !
-Le touriste : Hein ? Ca va pas ! Je refuse.
-Le corse : vite ou je tire.
…..Le touriste est obligé de s’exécuter. Puis le Corse lui demande de se reposer cinq minutes puis de recommencer………..
-Au bout d’une demi-heure, le Corse s’écrie :
« Hé Maria, tu peux t’approcher, Monsieur va te conduire en ville…………. »

Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
affraid mort de rire 1

Voir le profil de l'utilisateur
-Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
> Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents.
> Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis.
> Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
> Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour.
> Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent.
>
> Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
>
> Le succès à 50 ans : C’est d’avoir de l’argent.
> Le succès à 60 ans : C’est de bien faire l’amour.
> Le succès à 70 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
> Le succès à 75 ans : C’est d’avoir des amis.
> Le succès à 80 ans : C’est d’avoir des dents.
> Le succès à 85 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.

Voir le profil de l'utilisateur
Et comme moi certains sont dans la phase descendante Sad Sad Sad pouce bas

Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
Bonjour

T'est pas le seul Nanard
Moi aussi je suis en phase descendante ...mais au lieu de se plaindre ....souris un peu ...tu est en vie ...tu ne souffre pas trop ..........alors profite MERDE ! ! ! ! cheers cheers

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
J'en profite, mais de là à me faire rire c'est autre chose. Mais tu verra quand tu auras 9 ans de plus, on dirait que la descente est plus rapide affraid

Voir le profil de l'utilisateur
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un curé décide
qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
– Le premier ver dans un flacon de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin Le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
– Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l’assemblée : « Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
 » On entend alors la voix d’une petite vieille au fond de l’église :
«Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! »

Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
mort de rire 1

Voir le profil de l'utilisateur
Un maire décide de faire peindre la façade de sa mairie. Il lance donc un appel d’offre et quelques jours plus tard, on lui présente 3 devis.
Un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis Breton s’élève à 3 millions, celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu’ils détaillent leurs estimations.
Le Breton dit qu’il utilise de la peinture spéciale extérieure en deux couches pour 1 million, que les échafaudages, les équipements divers et les assurances pour 1 million et le restant pour la main d’œuvre.
Le Basque justifie son devis en disant qu’il est le meilleur peintre, qu’il utilise une peinture anti graffitis en trois couches dont le cout s’élève à 3 millions, les échafaudages et divers matériels , équipements et assurance coutent 1 million et le restant c’est la main d’œuvre.
Le Marseillais est finalement celui qui remporte le marché car le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié.
Monsieur le Maire, lui a dit l’entrepreneur : C’est simple :
3 millions pour vous, 3 millions pour moi et avec les 3 millions restants nous les donnons au Breton pour qu’il nous repeigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC DES FAITS REELS NE SERAIT QUE PURE COINCIDENCE.

Voir le profil de l'utilisateur
Dans notre commune, c'est presque ça, avec des terrains pas constructibles, devenus constructibles et l'adjoint à l'urbanisme les achète au nom de sa femme. affraid



mort de rire 1

Voir le profil de l'utilisateur

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire

Voir le profil de l'utilisateur http://c25j5.forumactif.org
François dit à son père
– Papa, j’ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
– Tu dois réviser ta géographie !

Voir le profil de l'utilisateur

Contenu sponsorisé


Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut  Message [Page 13 sur 28]

Aller à la page : Précédent  1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 20 ... 28  Suivant

Poster un nouveau sujet  Répondre au sujet

Permission de ce forum:
Vous pouvez répondre aux sujets dans ce forum