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Une petite histoire pour rire un peu

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Bonjour
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :
– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance :
– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :
Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

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Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m’a invité
> pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses
> amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela
> représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que
> j’attends depuis si longtemps alors peux-tu
> SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et
> préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
> Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
> pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-
> tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
>
> L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais
> en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à
> la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
>
>
> Sa femme l’accueille à la maison et lui demande
> s’il a pris du poisson et combien il en a pris?
>
> Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et
> quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te
> l’avais demandé?»
>
> Vous allez adorer la réponse mesdames…..
>
> Et sa femme de lui répondre, «Je l’ai mis….
> il est dans ton coffre de pêche… »

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Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ha, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est…
– Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour a la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari:
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari mais ne le dérangez pas,
dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie.
Merci, au revoir.
– Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère.
Il s’adresse a son épouse:
Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ?
Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cesse de me dire:
– Hé, Jérôme ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !!

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Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

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Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s’approche et lui demande :
> > > – Papy ! prête-moi ta pipe…
> > > – Non, ce n’est pas pour les enfants.
> > > – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
> > > – Non, les enfants ne fument pas.
> > > – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
> > > – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
> > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
> > > – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > > Et le gosse répond :
> > > – Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

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Joëlle commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
-Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
-Elle se presse d’aller le voir.
-Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
-Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
-Oaouooh…..Nnooon….Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle court.
-Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
-Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant….délicatement….
-Aprés quelques minutes, elle lui demande :
-Comment vous sentez-vous ???
-Ca fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !!!…..

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Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.
Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre
– Comment le savez-vous ?
Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

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L’armoire
Une femme achète une armoire en pièces détachées.
Rendue à la maison, elle assemble les pièces et fabrique un très beau meuble.
L’autobus passe dans la rue et avec les vibrations, l’armoire s’écroule.
Elle assemble les pièces à nouveau et quelques minutes plus tard
un autre autobus passe et l’armoire s’écroule à nouveau.
Elle téléphone au magasin et on lui envoie un spécialiste.
Ce dernier constate l’écroulement de l’armoire aux vibrations mais n’y comprend rien.
Il dit à la cliente :
-« Je vais entrer dans l’armoire pour voir ce qui ce produit et vous fermerez la porte dernière moi. »
Le mari arrive, voit l’armoire dans le salon et s’empresse de féliciter son épouse.
Il ouvre la porte et aperçoit le spécialiste à l’intérieur.
Il lui demande ce qu’il fait là et le spécialiste de répondre :
« Vous ne me croirez pas mais j’attends l’autobus. »

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mdr mdr mdr mdr

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MEME PAS PEUR !!!!!!
Il faut toujours être clair dans ses expressions, surtout en avion !
Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote:
Voilà…. J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse…
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
– Ça, je m’y attendais…
L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de « la feuille morte »…
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude..
Le pilote entend son client dire :
– Ça, je m’y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
– Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas…
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client : – J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n’arrêtiez pas de dire ‘ça, je m’y attendais !
Écoutez bien ! dit le type. Quand j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m’y attendais pas…!!!!!!!!

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