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Une petite histoire pour rire un peu

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LEPREUX


C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

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LEPREUX

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Murielle était mariée à Didier, un macho vrai de vrai.
Elle et son mari avaient un emploi à plein temps qui leur demandait autant de temps de travail à l’un comme à l’autre, et cependant Didier estimait que toutes les tâches ménagères incombaient à sa femme. Il n’était pas question qu’il s’occupe des enfants, et encore moins qu’il s’occupe du ménage. « C’est un travail de femme » disait-il.
Pourtant un certain soir, lorsque Murielle rentra de son travail un peu plus tard que d’habitude, elle put constater que les enfants avaient pris leur bain, que le lave-linge était en train de tourner et que le panier de linge sale était vide, elle trouva encore le repas du soir qui cuisait dans le four et la table était préparée façon romantique avec chandelles, bouquet de fleurs et tout et tout.
Murielle était plus que surprise. Elle voulut savoir qui était responsable de tout cela.
Une rapide enquête révéla que Didier avait lu dans le « Femme Actuelle » que les épouses étaient beaucoup plus enclines à céder aux avances de leur mari lorsqu’elles n’étaient pas fatiguées après avoir cumulé leur travail et les taches ménagères.
Le lendemain de cette soirée mémorable, Murielle raconte son aventure à ses copines du bureau.
Les copines de travail, avec une étincelle lubrique dans les yeux, demandent :
– Alors, comment ça s’est terminé ?
– Eh bien, le repas était excellent, Didier avait aussi passé l’aspirateur, et aidé les enfants à faire leurs devoirs avant de les emmener se coucher. Vraiment c’était une soirée formidable…
– Oui, mais après ? Vous êtes allés vous coucher ?….
Heu… C’est là où ça a un peu foiré… Didier était trop fatigué pour faire quoi que ce soit et il s’est endormi comme une masse…

nanard79260

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Bonne leçon mort de rire 1 jolly jumper mdr

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LEPREUX

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DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR LA FERMER !!!!!
LA PREMIERE :
A la pause déjeuner lors d’une réunion des grands pontes d’EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
 » Savez-vous qu’à l’origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? « 
Tout ce beau monde applaudit devant tant d’érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
 » Et pour les flûtes ? « 
Un ange passe dans l’assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
LA DEUXIEME :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d’un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s’est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
 » Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m’avez promis hier soir ? « 
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l’équipe télévisée qui était écroulée de rire..
LA DERNIERE :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
– Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu’il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
– C’est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
– Dans ce cas, pourquoi cela n’a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d’un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu’elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l’amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
– Mademoiselle, c’est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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Des règles à ne pas oublier :
-L’argent ne fait pas le bonheur, mais il est plus confortable de pleurer en Mercédes qu’à vélo.
-Pardonne à ton ennemi, mais n’oublie jamais le nom de ce con.
-Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
-Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu’il est illégal de les tuer.
-L’alcool ne résout pas les problèmes….mais le lait et l’eau non plus.
-Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.
-Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font les enfants.
-Quand tu t’adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
-Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers, il vous croira. Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sur.
-Certains jouent aux échecs, d’autres les collectionnent.
-C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con.
Et pour terminer :
-Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l’école publique, pour le mettre dans une école CATHOLIQUE réputée trés trés stricte.
-Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
-Ils l’interrogent et le garçon répond :
-Quand je suis entré dans la classe et que j’ai vu qu’ils en avaient cloué un sur une croix, j’ai immédiatement compris, QU’ICI, les profs ne rigolaient pas.

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bonjour

Ben alors ?
Mes blagues journalières avaient disparu....
J'étais triste mouah .. cheers

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LEPREUX

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Bonjour didier, absent à cause du via duc mort de rire

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HA Mede alors ...le via duc .....Dupont ! !! mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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LEPREUX

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Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son oeil de verre dans un verre d’eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.
Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d’eau qu’elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l’oeil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d’une forte constipation, elle décide d’aller consulter le médecin du village qui lui demande de se déshabiller pour l’ausculter.
Et là, le médecin s’écrie:
– Non dé diou dé non dé diou…
Mamy lui demande:
– C’est quoi qui s’passe docteur ?
Le médecin dit:
– En 40 ans de médecine, c’est la première fois que j’vois un trou du c..l qui m’regarde..

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ha ben celle là ...elle décoiffe mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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nanard79260

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C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire ’33′.
Le gay dit: ’33′. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire ’33′.
Le gay dit: ’33′. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire ’33′.
Et le gay dit: ’1, 2, 3, 4, …’

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lol!

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Un type entre dans un pub et remarque sur
le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros.
Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s’approche du patron et lui demande:
– C’est quoi ce vase ? Des pourboires? –
Non, en fait c’est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages,
et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande: – Quels sont les gages? – Attends !
La règle est précise.
Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire. Le type sort
un billet de 10 euros et l’insère dans le vase. – C’est bon. Voici
le billet, quelles sont les épreuves.
– D’abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains
cul sec sans tomber.
– Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du
doberman dans le jardin d’à côté.
– Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n’a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres: – Ok !
J’ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C’est impossible
votre truc! –
C’est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent
dans le vase!
Une heure s’écoule, et après quelques verres, le type, toujours
subjugué par le vase, demande: – Où quelle est vot’ hips !
ed’ Tequila?
Il attrape la bouteille de Tequila et l’avale d’un trait.
Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste
debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une
chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat
par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des
bruits se font entendre : le doberman jappe, l’homme hurle, le
chien grogne, puis, soudain… un silence glacial. Alors que les clients
commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar
complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout
et son bras saigne énormément.
Ok. Maintenant, où qu’elle est la mamie
avec sa molaire cariée?

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Hé ben dis donc mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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Aïe aïe mort de rire mort de rire 1 jolly jumper

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Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

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drunken mort de rire mort de rire

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Toto se précipite au commissariat de son quartier :
– Venez vite ! Il y a un type qui se bat avec mon père depuis une heure !
– Depuis une heure et c’est maintenant que tu viens nous chercher ?
Ben… avant c’était pas la peine, c’est papa qui avait le dessus !

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