fourgons aménagés et camping cars tout types

Bonjour Trouvez ici des vrais passionnés de fourgons ou de camping car avec toutes leurs astuces et idées a partager


Vous n'êtes pas connecté. Connectez-vous ou enregistrez-vous

Une petite histoire pour rire un peu

Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 18 ... 32  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas  Message [Page 5 sur 32]

LEPREUX


Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l’aborder.

Einstein demande : – Quel est ton QI ? 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques….

Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder : Quel est ton QI ? 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l’essence…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy , l’Ile de la Tentation….

En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 10.

Alors Einstein lui demande : Et L’équipe de France, ça va ? …

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

nanard79260

avatar
C'est exactement ça, mais celui qui a le QI de 10 ne s'en rend même pas compte Sad

mort de rire mort de rire 1 jolly jumper

LEPREUX

avatar
C’est un homme qui est au super marché et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : – Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond : – Aie ! Moi aussi je cherche ma femme.

De quoi elle a l’air la vôtre ?

Il répond : – Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75m, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, d’une blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?

– on oublie la mienne, on cherche la votre…

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

nanard79260

avatar
mort de rire 1 jolly jumper mdr

LEPREUX

avatar
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

– Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

– Votre Honneur, je n’aurai qu’une question :

Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?


Admin

avatar
Admin
wahou...belle question ! !! mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

nanard79260

avatar
mort de rire mort de rire 1

LEPREUX

avatar
Une infirmière fatiguée :
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée
après un temps de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans manquer d’à propos, elle dit :
» Ah bien ça c’est la meilleure ..0h, vraiment c’est la meilleure ! ! !
y a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! «

nanard79260

avatar
jolly jumper mdr

Admin

avatar
Admin
mdr mdr mdr mdr

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
Philosophie des champs
L’histoire se passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°.
Un moineau s’est posé sur la neige glacée, à l’agonie…
Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse.
Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête…
Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l’attrape et le mange.
Fin de l’histoire.
Pas tout à fait.
Cette histoire a trois morales :
1 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la merde.
2 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort.
3 – Quand on est dans la merde on ferme sa gueule !

Admin

avatar
Admin
Ha....celle la ...heu .. scratch

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur,décide de faire le tour des cellules.
Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
-Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : – Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère…
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

nanard79260

avatar
Ah voilà on sait tout ce qui se passe dans les couvents

mort de rire 1 jolly jumper mdr

Admin

avatar
Admin
Ha ben oui ! !! !

mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
– Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
– Elles attendent leur mari qui rentre du travail…
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Admin

avatar
Admin
Ha oui calmé là .. . le chauffeur de taxi !! ! mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

nanard79260

avatar
Bien répondu mort de rire 1 jolly jumper

LEPREUX

avatar
L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit : – J’ai une bonne nouvelle !

–Bien lui dis-je, de quoi s’agit-il ?

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte !

Je savais qu’elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

– Il y a plus dit-elle.

– Comment cela ? demandais-je.

Elle me dit : –Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux !

Étonnée qu’elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit…

– « C’est facile, j’étais allée m’acheter un test de grossesse,un emballage de deux,

et les deux tests étaient positifs » !

nanard79260

avatar
Bis répetita mort de rire 1 jolly jumper

Admin

avatar
Admin
mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

http://c25j5.forumactif.org

LEPREUX

avatar
-Une femme demande à une amie :
-Quel est ton auteur préféré ??
-Mon mari !
-Ah bon ! Qu’est-ce qu’il écrit ??
-Des chèques !!!

nanard79260

avatar
Plus vrai, maintenant les chèques sont refusés, y a plus que la carte bleue mort de rire 1

LEPREUX

avatar
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Contenu sponsorisé


Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut  Message [Page 5 sur 32]

Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 18 ... 32  Suivant

Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum