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Une petite histoire pour rire un peu

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Dieu créa le Soleil. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil et lui demanda si tout allait bien. Le Soleil lui répondit qu’il s’ennuyait.
Alors Dieu créa la Lune. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil.
– Alors Soleil, comment vont tes relations avec ta compagne la Lune?
– C’est pire qu’avant, lui répondit le Soleil. Quand je me lève elle se couche, quand je veux lui grimper dessus, elle s’éclipse, et le pire c’est qu’elle est pleine tous les 28 jours….

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mort de rire 1

Pas mal jolly jumper

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Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire a sa petite amie. Ils
sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres réflexions de lui
offrir une paire de gants ; c’est romantique, et ce n’est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d’habillement et achète une paire de gants blancs.
La soeur en profite pour s’acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur échange les deux
paquets: la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune
ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la
lettre suivante:
Mon amour,
Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais pas l’habitude
d’en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n’aurait pas été là, j’aurais choisi le modèle avec des
boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à
enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle
porte depuis trois jours, et ils n’étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J’aurai
souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j’en suis sûr,
d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’aie la
chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n’oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte.
Pense seulement au nombre d’occasions que j’aurais de les embrasser
dans l’année qui vient.
J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible

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C'est mignon mort de rire 1 jolly jumper

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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme, qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
– « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :

« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »

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Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans sa safrane de fonction pour aller à Roissy mais il est soudain pris d’une irrépressible envie de conduire. Le chauffeur monte à l’arrière, tandis que Sa Sainteté s’installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l’autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans le ventre. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n’arrive plus à suivre.
À ce moment là, des motards de la police le prennent en chasse, le doublent et l’arrêtent. Un des motards s’avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite François, et ne sachant pas bien ce qu’il doit faire, il s’en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
– « Chef, je viens d’arrêter un personnage très important sur le périphérique pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire. »
– « Quoi, c’est un député ? »
– « Bien plus important chef ! »
– « Un ministre ? »
– « Non chef, encore plus haut ! »
– « Tu veux dire que tu as arrêté le président ? »
– « Non, encore plus haut… »
– « Tu te fiches de moi ? Plus haut que le Président ? Qui c’est alors ? »
« En fait, je ne sais pas qui il est, mais c’est sûr que c’est quelqu’un d’important parce que son chauffeur, c’est le Pape…. »

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Un régal linguistique!
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Immatriculé : il m’a sodomisé 3 fois
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s’étouffer
Le Petit Poucet : Car il était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d’encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d’emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c’est qui alors ?
L’humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Simba : C’est qu’il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu’il est impossible de faire taire des femmes
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue me rend solitaire
Le gospel : L’enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
La Bosnie : C’est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Bonduelle : Combat intéressant
N’importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu’il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Tequila : Interpellation d’un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l’on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Nathalie Baye : Parce qu’elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n’a toujours pas réussi à se garer
Entrer dans l’arène : Action permettant d’assurer la descendance du royaume
Il faut s’y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l’idée : Faire l’amour avec Johnny ou David
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d’un tiers
La maîtresse d’école : L’institutrice prend l’avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu’avec les kilos
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Je suis encore enceinte : L’imparfait du préservatif
Le crayon à papier : Donc il coule
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’école

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
– Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
– Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire?
– Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

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Laughing Laughing

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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il va se plaindre au directeur:
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin…

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INFORMATIONS DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule.
Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d’introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l’agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur « Annuler » et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu’au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

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toi t'aime pas les femmes !! mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1 mort de rire 1

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pourtant c'est un sujet sur lequel j'aime bien m'étendre mort de rire 1

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Petit coquin va ! ! mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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UNE BLONDE AU VOLANT:
5 janvier :
Ça y est, j’ai réussi l’examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse « par là, c’est un sens interdit ! », « On va à contresens », « Attention à la vieille dame », « Freinez ! Freinez ! », et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j’ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
8 janvier :
L’auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n’ont même pas fait cours. L’un d’eux a dit qu’il allait à la messe, j’ai l’impression d’en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m’ont dit qu’ils allaient se saouler pour commémorer l’événement.
J’ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier :
J’ai acheté une voiture, mais malheureusement j’ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu’on remplace le pare-chocs arrière, car quand j’ai essayé de sortir, j’ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n’ai pas conduit !
14 janvier :
Ça y est, j’ai ma voiture. J’étais tellement contente en sortant du « Stand », que j’ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j’ai été suivie par un nombre incroyable d’automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l’air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j’ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l’heure. Les autres ont eu l’air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres « ATTENTION AUX MANOEUVRES », ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais.
Je pense que tout ça, c’est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde…
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu’un peu dangereux.
J’ai vu l’un d’eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n’ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j’ai failli percuter quelqu’un. Heureusement que j’allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres…Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier.Je n’entends pas ce qu’ils disent car j’ai les vitres fermées mais je crois qu’ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c’est parce que j’ai l’impression d’avoir compris que l’un d’eux disait « Rentre chez toi. »Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j’allais ?
Quoi qu’il en soit, quand j’aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd’hui, j’ai fait ma première ballade nocturne et j’ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j’ai croisés semblaient être d’accord avec moi, puisqu’ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d’autres feux qu’ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n’ai pas comprise, c’est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février :
Aujourd’hui, j’ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n’ai pas réussi à en sortir.
J’ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m’étourdir et que j’ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point..
Je crois qu’ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J’ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l’examinateur qui m’avait donné mon permis.
Un homme bon, il n’y a aucun doute là-dessus.
J’ai insisté sur le fait que c’était de ma faute mais lui, très poliment, n’arrêtait pas de répéter : « Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne ».

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Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l’aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
– Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d’une manière vantarde. Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter… Et je sens que ce soir, c’est LE soir. Elle est pas mal chaude et j’ai bien l’intention de me payer une bonne b…, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d’oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
– Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

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